第9章 你是怎樣變成一個(gè)拖延者的
你是帶著獨(dú)一無(wú)二的DNA、獨(dú)一無(wú)二的大腦以及與生俱來(lái)的先天氣質(zhì)，從你母親的子宮降生到這個(gè)世界上的。你在一個(gè)特定的時(shí)間降生在一個(gè)特定的家庭中。你的先天條件加上后天培育，共同催生了人跟環(huán)境的一系列復(fù)雜的互動(dòng)，從而造就了今天的你，或者今天的這個(gè)拖延者。有些親子關(guān)系是非常協(xié)調(diào)的，有些則不是這樣。如果親子之間不夠協(xié)調(diào)，孩子最后多少會(huì)感到自己有所缺失，沒(méi)有權(quán)利去追求他們自己的興趣和目標(biāo)，這給拖延問(wèn)題的產(chǎn)生制造了機(jī)會(huì)。
亞當(dāng)患有注意力缺失多動(dòng)紊亂癥(ADHD)，作為一個(gè)剛剛學(xué)著走路的孩子，他老是忙個(gè)不停，一會(huì)兒爬書(shū)架，一會(huì)兒模仿警車(chē)?guó)Q叫，一會(huì)兒把東西拆開(kāi)。雖然他精力充沛，他自己也興高采烈，但是他的家人卻為此疲憊不堪。由于他不能一個(gè)人安靜地玩耍，他的家人經(jīng)常對(duì)他發(fā)火并斥責(zé)他。在學(xué)校里，亞當(dāng)無(wú)法安靜地坐著，講話也不看場(chǎng)合，所以老師向他父母抱怨說(shuō)他的言行舉止有問(wèn)題。后來(lái)，他開(kāi)始忘記做家庭作業(yè)，也不記得考試日期。父母為了他回家作業(yè)的事情，每個(gè)晚上都跟他爭(zhēng)戰(zhàn)不休，采用強(qiáng)迫手段才能讓他坐下來(lái)學(xué)習(xí) 。亞當(dāng)?shù)母改笣u漸意識(shí)到他患有多動(dòng)癥（ADHD），但是他們對(duì)此無(wú)動(dòng)于衷，只想讓他恢復(fù)正常——只要他集中注意力做事就行了。拖延的問(wèn)題越來(lái)越突出。亞當(dāng)在一切他認(rèn)為無(wú)聊的事情上都表現(xiàn)拖沓，而對(duì)他來(lái)說(shuō)，除了滑板，沒(méi)有什么事情是不無(wú)聊的。
如今亞當(dāng)這樣說(shuō)：“我希望我的父母當(dāng)初能夠理解，要我集中注意力是非常困難的一件事。他們知道我患有多動(dòng)癥，但是他們不能很好地處理它。他們說(shuō)我懶惰、靠不住。他們責(zé)備我，但是卻幫不到我?！眮啴?dāng)將這件事跟他父母如何對(duì)待他妹妹的食物過(guò)敏做了一個(gè)比較。“他們接受了她的身體狀況，轉(zhuǎn)而去為她尋找合適的食物，他們還幫助她學(xué)會(huì)處理好她的食物過(guò)敏問(wèn)題。我希望他們可以像對(duì)待妹妹那樣對(duì)待我?！?/p>
或許，就像亞當(dāng)一樣，你也曾患有多動(dòng)癥，也感到老是被人責(zé)罵?；蛘?，你可能具有一種跟家里其他人不同的先天氣質(zhì)，比如在一個(gè)外向的家庭中，你是一個(gè)內(nèi)向的人，你感到自己跟其他家庭成員格格不入。父母如何應(yīng)對(duì)孩子天生的生物性特質(zhì)，會(huì)對(duì)這些特質(zhì)在孩子今后的人生中發(fā)展成什么樣子，有著相當(dāng)重要的影響。杰羅姆?卡根（Jerome Kagan）是一個(gè)兒童成長(zhǎng)方面的研究人員，她對(duì)羞怯兒童進(jìn)行了跟蹤研究。羞怯是一種與對(duì)新奇事物的害怕和退縮心理有關(guān)的氣質(zhì)特征。卡根觀察到，如果父母對(duì)孩子的羞怯給以關(guān)愛(ài)，讓他們?cè)谔剿魇澜绲臅r(shí)候獲得安全的心理依靠和愛(ài)的支持，那么隨著時(shí)間的推移，這些孩子將會(huì)逐漸克服他們的羞怯傾向，能夠更熱情地涉入世事。而沒(méi)有受到父母關(guān)愛(ài)的孩子會(huì)一直將這種羞怯的焦慮心理延伸到今后的生活中。如果你先天的特性，跟你后天被對(duì)待的方式之間，沒(méi)有被很好地協(xié)調(diào)，那么你很難為自己建立起堅(jiān)實(shí)的自信，而缺乏自信是導(dǎo)致拖延的一個(gè)主要因素。
不僅你跟自己的家庭之間存在著是否協(xié)調(diào)適應(yīng)的問(wèn)題，在你的家庭與它所處的文化環(huán)境之間也存在著這樣的問(wèn)題。無(wú)論是由于地域、語(yǔ)言、膚色、教育、宗教，還是經(jīng)濟(jì)地位方面，如果你的家庭不是主流文化的一部分，那么你面臨的文化壓力也會(huì)對(duì)你的拖延問(wèn)題有一定的影響。
我們會(huì)在第17章討論移民和第一代大學(xué)生所面臨的特殊文化壓力，并給出我們的建議，但是現(xiàn)在，我們只是請(qǐng)你思考一下你的家庭所處的文化環(huán)境問(wèn)題，你的家庭背景是否對(duì)你的拖延問(wèn)題造成了某些影響，是否發(fā)生過(guò)需要你以及你的家庭做出調(diào)整以適應(yīng)文化環(huán)境的重大轉(zhuǎn)折？
例如，如果你的家庭可能來(lái)自于一個(gè)不強(qiáng)調(diào)個(gè)人成就而強(qiáng)調(diào)集體利益的文化環(huán)境，那么西方人對(duì)個(gè)人主義和競(jìng)爭(zhēng)的強(qiáng)調(diào)就會(huì)讓你覺(jué)得困惑。如果英語(yǔ)不是你的母語(yǔ)，或者你是在一個(gè)不說(shuō)英語(yǔ)的家庭中長(zhǎng)大，那么你就很可能會(huì)拖延撰寫(xiě)論文、報(bào)告或商務(wù)信函，因?yàn)橐衲刚Z(yǔ)一樣地用英語(yǔ)確切地表達(dá)你的意思是一件讓你感到十分挫敗的事情。如果你是家里第一個(gè)上大學(xué)的人，你可能會(huì)感到自己對(duì)學(xué)業(yè)要求、經(jīng)濟(jì)來(lái)源、社交 方式和辦事程序等方面都毫無(wú)準(zhǔn)備，但是你寧愿拖著，也不愿意去請(qǐng)求幫助。如果你從一個(gè)經(jīng)濟(jì)拮據(jù)的社會(huì)來(lái)到了一個(gè)更優(yōu)越的環(huán)境中，你可能會(huì)感到不適應(yīng)，心里沒(méi)有安全感，甚至有欺世盜名的感覺(jué)，這樣，拖延就成了回避甄別你真正歸宿的一種方法。新的文化環(huán)境給你很多的壓力；你生活在一個(gè)新的文化中，但是你的家人和朋友卻來(lái)自一個(gè)老的文化中，通常你要面對(duì)是被新文化同化，還是堅(jiān)持舊文化這樣的沖突。拖延可以讓你回避掉這些困難的選擇和可能的內(nèi)心失落。
成功和失敗的榜樣
父母、兄長(zhǎng)、老師、教練、鄰居甚至你讀到和聽(tīng)說(shuō)的人物，都會(huì)成為你生活的榜樣。有時(shí)候你希望自己可以成為他們那樣的人——例如，有小男孩希望變成他爸爸那樣的人，也有學(xué)生盼望自己可以長(zhǎng)大變成自己最喜歡的老師那樣的人。但是也有一些人是你不想學(xué)的，一個(gè)做事拖沓無(wú)序的父母會(huì)讓孩子暗下決心決不成為那樣的人，或者，一個(gè)把工作放在第一位而不惜犧牲家庭的父母也讓孩子暗自發(fā)誓：絕不把工作看得比人更重要。
誰(shuí)是你“成功"的榜樣？他們身上的什么東西讓你覺(jué)得他們是成功的？他們是什么樣的人？別人是怎樣看他們的？他們是怎樣對(duì)待你的？他們又是怎樣對(duì)待自己的？你是怎樣將他們內(nèi)化到你心里的？
再想想誰(shuí)又是你“失敗”的榜樣？他們身上的什么東西讓你覺(jué)得他們是失敗的？他們是怎樣對(duì)待別人，對(duì)待自己的？他們對(duì)你產(chǎn)生了怎樣的影響？
當(dāng)然還有一個(gè)問(wèn)題：誰(shuí)是那個(gè)拖延者呢？
考慮一下這些榜樣是怎樣影響你和你的拖延癥的。例如，你可能竭力想成為他們中最為成功的某個(gè)人，這樣做是否給你自己設(shè)立了某些高不可攀的標(biāo)準(zhǔn)呢？或者，你可能認(rèn)定自己永遠(yuǎn)也不可能像他們那么成功，所以你自暴自棄?；蛘?，你可能曾經(jīng)痛下決心，不惜一切代價(jià)，絕不學(xué)某個(gè)不良 榜樣，所以你盡一切力量避免重蹈他的覆轍，但是由此你卻失去了自己真正的方向。如果你認(rèn)為把這些記下來(lái)對(duì)你有幫助，你可以把你早期的榜樣列在一個(gè)單子上，把你對(duì)他們的看法以及你認(rèn)為他們?cè)谀愕耐涎影Y的形成中起到了什么樣的作用也都寫(xiě)上去。
這里我們可以舉一些拖延者告訴我們的例子，講述了榜樣在他們拖延癥的形成中起到的作用。有一個(gè)男子記得他很怕他的父親，他父親通過(guò)不懈努力擺脫了貧窮成為了一個(gè)成功的科學(xué)家，他野心勃勃，也非常勤奮。他不停不歇地在電腦前工作，在他的床 頭柜上始終放著一本黃色的記事本，他還利用上廁所的時(shí)間閱讀科學(xué)期刊。他父親常常說(shuō)：“如果你不去做一件重要的事情，那么你就白白浪費(fèi)了你所占據(jù)的空間！”當(dāng)時(shí)這個(gè)年幼的男孩不斷地驅(qū)策自己去模仿父親，做任何純粹為了享受樂(lè)趣的事情都被認(rèn)為是浪費(fèi)時(shí)間。不出所料，這樣的壓力令他無(wú)法承受——他變得內(nèi)向壓抑，什么事情也做不成。
另一個(gè)拖延者是一個(gè)餐廳經(jīng)理，她的拖延問(wèn)題令她的餐廳生意始終處于危險(xiǎn)的邊緣。在她的大家庭里，婦女被認(rèn)為“不用工作的家庭主婦”，她們只需要圍繞著丈夫和子女打轉(zhuǎn)就行了，但是在她的女權(quán)主義的觀念中，她們都是失敗的榜樣。她決心要擁有一個(gè)忙碌的職業(yè)生涯。不過(guò)，在她忙于自己的職業(yè)而跟自己的家庭漸行漸遠(yuǎn)的時(shí)候，她又害怕自己失去來(lái)自家庭的支持。她的拖延可以讓她不致于在工作中走得太遠(yuǎn)而變成家庭的一個(gè)局外人。
我們還聽(tīng)到了兩個(gè)相互沖突的榜樣的例子。一個(gè)有拖延問(wèn)題的大學(xué)生曾經(jīng)受到過(guò)她的兩個(gè)小學(xué)老師的很大影響。一個(gè)老師做事效率很髙，但是學(xué)生們感到她沒(méi)有幽默感，不夠平易近人，也不能給人親切感和溫 暖感；另一個(gè)老師做事則沒(méi)有章法，經(jīng)常要趕時(shí)間，但是她很會(huì)享受生活，跟學(xué)生也能打成一片。對(duì)當(dāng)時(shí)還是個(gè)孩子的她來(lái)說(shuō)，生機(jī)勃勃是跟雜亂無(wú)序聯(lián)系在一起的，而冷漠無(wú)情則是跟效率聯(lián)系在一起的。
你或許會(huì)認(rèn)為成功的唯一途徑就是跟你的成功榜樣做得一模一樣，而不允許自己跟他有絲毫不同。你或許傾慕父母或者朋友身上的某一個(gè)品質(zhì)，過(guò)高地評(píng)價(jià)這種品質(zhì)，并且把它理想化，這使你無(wú)法十分真切地看清楚你的榜樣，從而容易讓你在與他的盲目比較中貶低自己。一個(gè)被理想化的成功榜樣是無(wú)法付諸實(shí)踐的！我們想提醒你：你所傾慕的對(duì)象身上也存在著某些你可能不喜歡的品質(zhì)和特點(diǎn)；你將他們理想化之后就無(wú)法看清他們的局限，而將自己卡在低人一等的位置上。你很可能覺(jué)得通過(guò)拖延你就可以避免面對(duì)這樣的狀況。
家庭態(tài)度：拖延的成因
就像許多家庭一樣，你的家庭從一個(gè)很早的時(shí)候，甚至早在剛出生的時(shí)候，就已經(jīng)開(kāi)始把他們的價(jià)值觀、態(tài)度、信念和期望灌輸給你，因?yàn)槟愕母改笁?mèng)想把你變成他們想要你變成的那個(gè)人。這些來(lái)自家庭的信息告訴你這個(gè)世界是怎樣運(yùn)轉(zhuǎn)的以及你在這個(gè)世界的位置應(yīng)該在哪里。他們將一些基本的理念和規(guī)矩確鑿無(wú)疑地教給你，比如怎樣跟人相處，什么是正確的，什么是不能接受的，什么是安全的，什么是危險(xiǎn)的，以及怎樣處理沖突，怎樣跟人協(xié)商，以及怎樣做決定。你也會(huì)很快了解到你是如何被評(píng)估的，以及你是否在這個(gè)家庭中有一個(gè)合適的位置?？傆幸恍┬畔?huì)告訴你你是誰(shuí)，你能夠做什么，以及你的未來(lái)應(yīng)該是怎樣的。你可能毫不遲疑地接受了這些觀念，因?yàn)槟阏J(rèn)定它們是真實(shí)可靠、人人都贊成的，或者，你也可能背叛你的家庭所贊成的價(jià)值觀和規(guī)矩。
家庭對(duì)我們的影響是很深的，甚至到我們成人 后，它們依然在影響著我們，而通常我們不會(huì)意識(shí)到這些影響的存在。早年家庭關(guān)系的某些方面甚至被永久性地嵌入了你的大腦，因?yàn)檫@些家庭互動(dòng)創(chuàng)造了新的神經(jīng)通路，而一旦這些通路被建立，它們就穩(wěn)固下來(lái)了。神經(jīng)科學(xué)家指出：“人腦對(duì)未來(lái)的期待是以過(guò)去所習(xí) 得的東西作為參照的?！蹦闶峭ㄟ^(guò)過(guò)去的經(jīng)驗(yàn)來(lái)感知未來(lái)的。
羅賓看到她的老板走近自己的同事跟她說(shuō)：“漢娜，你犯了一個(gè)錯(cuò)，把這個(gè)電子表格上面的數(shù)據(jù)都搞丟了?！碑?dāng)羅賓聽(tīng)到老板對(duì)同事苛刻的語(yǔ)氣時(shí)，不禁繃緊了神經(jīng)，嚇得幾乎要哭出來(lái)，但是漢娜的反應(yīng)卻出于羅賓的意料，她對(duì)老板說(shuō)：“噢，好，請(qǐng)給我指出來(lái)?！绷_賓原來(lái)以為漢娜會(huì)像自己一樣反應(yīng)，要么采取防衛(wèi)姿態(tài)，進(jìn)行自我辯解，要么哭哭啼啼，歇斯底里，但是漢娜沒(méi)有這樣做。后來(lái)，通過(guò)跟漢娜交 談，羅賓才明白，她的朋友并不覺(jué)得老板對(duì)她苛刻，相反，她把錯(cuò)誤看成是學(xué)習(xí) 的機(jī)會(huì)！對(duì)羅賓來(lái)說(shuō)，錯(cuò)誤只會(huì)招來(lái)指責(zé)，因?yàn)橐郧八看畏稿e(cuò)，都會(huì)遭到父母的指責(zé)，而如今父母不在身邊了，她卻學(xué)會(huì)了為犯錯(cuò)而自責(zé)。
當(dāng)那些我們從家庭中學(xué)到的觀念和規(guī)矩不知不覺(jué)控制了我們的思想、情感和行為的時(shí)候，我們就會(huì)遇到麻煩，尤其是某些限制我們能力與創(chuàng)造力發(fā)展的規(guī)矩，對(duì)我們的禍害更大，因?yàn)檫@些觀念和規(guī)矩沒(méi)有經(jīng)受過(guò)仔細(xì)的檢查，就偷偷溜進(jìn)了你的大腦。這就像不管什么東西放到你的盤(pán)子里，你都要吃了它們，不考慮是否喜歡，也不考慮是否有益，甚至也不問(wèn)是否饑餓！你就是張開(kāi)嘴把它們吞下去，而這會(huì)引起精神性消化不良 。
有時(shí)候你期盼的事情確實(shí)發(fā)生了，你的預(yù)測(cè)是正確的。還有一些時(shí)候事情沒(méi)有像預(yù)料的那樣發(fā)生。通過(guò)積極的思考和有意識(shí)的知覺(jué)，你才能評(píng)斷自己從小被嵌入的預(yù)期模式是否符合真實(shí)情況。這就是為什么要對(duì)你過(guò)往所接受的信息多加注意的原因，或許它們?cè)?jīng)包含了一定的真相，但是現(xiàn)在已經(jīng)不再合宜。當(dāng)你仔細(xì)地回顧這些信息，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你過(guò)去所學(xué)到的有些東西是無(wú)比寶貴的，而有些東西則是你的絆腳石。
你是誰(shuí)的版本
回憶一下那些你在早期生活中從人們那里汲取的信息——這些人包括：你的家人、老師、教練以及其他對(duì)你影響比較大的人。最初，這些信息來(lái)自于外界，但是隨著時(shí)間推移，它們變成了你內(nèi)心的聲音。
想一想以下幾種類(lèi)型的信息：一類(lèi)讓你感受到成功的壓力，一類(lèi)將疑惑傳遞給你，最后一類(lèi)無(wú)論你成功與否都在背后支持你。簡(jiǎn)有一個(gè)非常聰明的哥哥，她永遠(yuǎn)也不會(huì)忘記那一天她拿著全是A的六年級(jí)成績(jī)報(bào)告單回家，她的母親看到之后驚奇地叫了起來(lái)：“像你這樣的人如果也變成一個(gè)聰明人，那不是很滑稽嗎？”有時(shí)候，像這樣給你壓力和懷疑的信息是通過(guò)肢體語(yǔ)言、語(yǔ)音語(yǔ)調(diào)和臉部表情來(lái)傳遞的，比如當(dāng)你宣布你在學(xué)校的戲劇表演中獲得了一個(gè)角色，你母親揚(yáng)起她的眉毛，或者每次當(dāng)你碰到一個(gè)值得慶賀的事情，都會(huì)被一次丑陋的家庭爭(zhēng)吵給毀了。
以下做法可能對(duì)你有好處：將你能夠記起的每一個(gè)信息都記下來(lái)，并找到它們分別來(lái)自哪個(gè)人。如果那個(gè)信息不是那么直白，那么它真正傳遞的又是什么內(nèi)容？有的人可能給過(guò)你相互矛盾的信息，并且在不止一個(gè)類(lèi)型中出現(xiàn)。
以下是我們從拖延癥工作坊中采集到的一些被人記起來(lái)的信息。
對(duì)成功施加壓力
母親：我知道你會(huì)成功！任何事情你都可以做成！
父親：如果一件事情不能做好，那么它就不值得做。
祖父：只有第一名才有價(jià)值。
父親：錯(cuò)誤是頭腦混亂的結(jié)果。
母親：你必須去賺很多錢(qián)來(lái)支持這個(gè)家。
姐妹：你長(zhǎng)得這樣漂亮；你永遠(yuǎn)不會(huì)獨(dú)自一個(gè)人過(guò)周末。
老師：你是我碰到的最聰明的學(xué)生。
懷疑你會(huì)成功
父親：我來(lái)教你做數(shù)學(xué)家庭作業(yè)吧，因?yàn)槟阋欢ú恍小?/p>
母親：你是個(gè)一無(wú)是處的懶蟲(chóng)！
父親：你為什么要上大學(xué)？
母親：假如當(dāng)初你聽(tīng)我的話，你就不會(huì)弄得像今天這么一團(tuán) 糟。
父親：早知道是這樣的話，我真不該對(duì)你有這么多的期待。
母親：哎，至少你還算是個(gè)招人喜歡的人。
教練：這個(gè)孩子除了抱怨什么都不會(huì)。
無(wú)條件支持
祖父：不管發(fā)生什么，我們始終支持你。
祖母：不管你做什么，我都愛(ài)你。
父親：雖然我不想這樣做，但是我希望我這樣做能夠幫到你。
母親：你應(yīng)該按照自己喜歡的方式來(lái)生活。
父親：別擔(dān)心，每個(gè)人都會(huì)犯錯(cuò)誤。
阿姨：你真正盡力了，好樣的！
兄弟：不管怎樣，我都會(huì)支持你。
鄰居：我喜歡跟你在一起，隨時(shí)歡迎你再來(lái)。
看看你的單子，想象這些信息是怎樣影響了你的生活。這是如今你在心里跟自己交 談的內(nèi)容嗎？這些來(lái)自外界的聲音是否已經(jīng)變成了你內(nèi)心的聲音？它們對(duì)你的拖延起到了怎樣的作用？你對(duì)不好的信息是怎樣反應(yīng)的？嘗試看看你是否能夠以積極的、良性的話語(yǔ)來(lái)跟自己進(jìn)行內(nèi)心的對(duì)話？例如，當(dāng)那個(gè)“如果一件事情不能做好，那么它就不值得做”的聲音出現(xiàn)時(shí)，你可以這樣應(yīng)對(duì)：“這是不對(duì)的，做總比不做好?！被蛘撸?dāng)你的內(nèi)心出現(xiàn)這樣的聲音：“小心！你還沒(méi)有準(zhǔn)備好！”你可以這樣為自己鼓勁：“雖然我不太了解自己所做的事情，但是沒(méi)關(guān)系，至少我可以嘗試一下?！毕襁@樣鼓勵(lì)自己的內(nèi)心對(duì)話對(duì)你的身心都有好處。當(dāng)你的關(guān)注點(diǎn)，有意識(shí)地從負(fù)面情緒轉(zhuǎn)移到正面情緒，你就是在打破固有的大腦運(yùn)行模式，而在你的大腦中創(chuàng)造出一個(gè)新的運(yùn)行模式。
家庭傾向
多年來(lái)，我們從拖延者那里發(fā)現(xiàn)，在他們的敘述中一共有五個(gè)基本的家庭傾向，這五個(gè)傾向和與之相伴隨的內(nèi)心恐懼，是形成拖延的心理原因，它們是：施壓、懷疑、控制、依附和疏遠(yuǎn)。所有這五個(gè)傾向在每個(gè)家庭中多多少少都存在著。在你的家庭中，是哪些傾向的特殊混合造成了你的拖延呢？或許存在著一個(gè)突出的基本傾向，也可能你在其中接收到一堆令人混淆的信息。例如，有些家庭要求他們所有的家庭成員向一個(gè)高標(biāo)準(zhǔn)的要求靠攏，而另一些家庭主要關(guān)心的則是對(duì)家庭的忠誠(chéng)表現(xiàn)。通過(guò)反省這五個(gè)家庭傾向如何交 織在一起對(duì)你產(chǎn)生影響，你或許才有可能在一個(gè)更大的背景下看清你的自尊是如何發(fā)展的，你的拖延習(xí) 性是如何養(yǎng)成的。
施壓傾向
在以個(gè)人成就為取向的家庭中，施壓傾向是很明顯的。有時(shí)這種情況存在于顯赫成就代代相傳的家族，他們自然地期望孩子也能成就一番事業(yè)，有時(shí)則是父母因?yàn)閷?duì)自己的生活和地位不滿意，所以把建功立業(yè)的期望放在孩子身上。在施壓家庭中，唯一值得贊賞的就是表現(xiàn)一流。
有優(yōu)點(diǎn)并不算數(shù)，要完美才行；缺陷被認(rèn)為是無(wú)法接受的。錯(cuò)誤是失敗的證據(jù)，因而也是令人感到羞恥的，“如果你不是第一，就什么也不是！”如果你被認(rèn)為只能是第一，而不能稍有表現(xiàn)不佳，這樣的壓力會(huì)成為一種沉重的負(fù)擔(dān)，從而造成一個(gè)人的適應(yīng)不良 ，導(dǎo)致完美主義和拖延癥。在一項(xiàng)大學(xué)生的調(diào)查研究中，適應(yīng)不良 型完美主義者跟父母的高期待和苛刻要求關(guān)系密切，這些學(xué)生對(duì)怎樣滿足他人的期待往往顯得過(guò)分操心。
表現(xiàn)平凡是無(wú)法被接受的，有時(shí)這樣的信息是以支持的形式來(lái)傳遞的：“你是這樣聰明，你可以做到任何你想做到的事情！”聽(tīng)到這樣過(guò)分的而又不區(qū)分場(chǎng)合的贊揚(yáng)往往會(huì)讓一個(gè)孩子覺(jué)得不真實(shí)和迷惑不解，最終會(huì)使他覺(jué)得自己無(wú)法勝任?；蛘?，表現(xiàn)平平也可以歸咎于外部因素，而不去追究你本人，但是這種態(tài)度傳遞出這樣一個(gè)信息：要不是外部因素的干擾，你的表現(xiàn)會(huì)是一流的。這似乎在說(shuō)，你真實(shí)的能力不足以證明它自己，而要靠虛假的裝點(diǎn)才能達(dá)到真正優(yōu)秀的地步。
兄弟姐妹也在施壓家庭中扮演了某種角色。有一個(gè)“完美”的兄弟姐妹會(huì)驅(qū)使你想要比他或她更加完美（比完美更加完美的又是什么呢？）?；蛘撸瑸榱颂钛a(bǔ)家里另一個(gè)孩子的失敗，你可能成了家里寄托希冀的一個(gè)替補(bǔ)。一個(gè)轉(zhuǎn)學(xué)過(guò)來(lái)的大學(xué)低年級(jí)學(xué)生差點(diǎn)因?yàn)榭荚嚥缓细穸淮髮W(xué)拒之門(mén)外，他滿眼含淚地懇求說(shuō)：他不可以失敗，因?yàn)樗钠渌值芎翢o(wú)長(zhǎng)進(jìn)，他是家里剩下的唯一可以讓父母驕傲的孩子了。
成功的壓力不僅僅來(lái)自于家庭。瑞可是一個(gè)聰明的墨西哥裔美國(guó)人，他是他們那個(gè)加利福尼亞小村莊里第一個(gè)從大學(xué)畢業(yè)的人。小鎮(zhèn)上的每一個(gè)人都對(duì)他在研究生學(xué)院的學(xué)業(yè)進(jìn)步津津樂(lè)道。當(dāng)瑞可回家過(guò)寒暑假時(shí)，他感到許多人不僅希望他能代表他的村莊，還能代表所有的墨西哥裔美國(guó)人。這樣的稱(chēng)贊對(duì)瑞可來(lái)說(shuō)不僅是一種榮譽(yù)，也是一種責(zé)任——他不知道自己能否擔(dān)負(fù)起這個(gè)責(zé)任。他在撰寫(xiě)博士論文的時(shí)候拖了許多年，因?yàn)樗偸歉械竭@篇論文還不夠優(yōu)秀。
然而，你在家里感受到的壓力，其焦點(diǎn)很可能在于你所做的，而不是你的身份。如果你在家里是否被接受是跟你是否功名顯赫聯(lián)系在一起的，那么你就會(huì)拖著不去冒這樣的險(xiǎn)，因?yàn)檫@總比在盡了自己最大努力之后卻功虧一簣要強(qiáng)。
懷疑傾向
當(dāng)懷疑傾向在家庭中占據(jù)主導(dǎo)的時(shí)候，它所傳遞的信息是：“你不具備哪些必備的條件”。懷疑可以以直接的方式表現(xiàn)出來(lái)——“你驕傲什么呀？這只不過(guò)是一場(chǎng)壘球賽而已”，或者通過(guò)興趣索然的態(tài)度，以間接的方式表現(xiàn)出來(lái)。只有當(dāng)孩子所做的事情引起大人的興趣的時(shí)候，大人才會(huì)鼓勵(lì)孩子，這讓孩子無(wú)法在自己的興趣基礎(chǔ)上建立信心。那些自己生活一團(tuán) 糟的父母可能會(huì)傳遞給孩子這樣的想法：別指望過(guò)上比父母更好的生活。當(dāng)父母受到孩子在不斷進(jìn)步這一事實(shí)的威脅，他們就會(huì)吹毛求疵，責(zé)備孩子。在這樣的情況下，孩子不會(huì)懷疑父母有問(wèn)題，反而對(duì)自己產(chǎn)生了懷疑。
孩子可能會(huì)接收到不可以做某些事情的信息?；蛟S父母經(jīng)常拿你跟表現(xiàn)優(yōu)異的兄弟姐妹做比較，其中就有你無(wú)法趕上他的暗示。哥哥或者姐姐可能不喜歡弟弟妹妹在他們面前顯示自己的專(zhuān)長(zhǎng)，這時(shí)弟弟妹妹就會(huì)以自信不足、拖延和不求上進(jìn)等手法給以呼應(yīng)?；蛘撸憧赡軙?huì)得到暗示說(shuō)，因?yàn)樾詣e不同，某些事情你不可能做好（“數(shù)學(xué)是女孩子的弱項(xiàng)”），所以你在這方面連嘗試和努力也放棄了。
在這些懷疑信息的重重包圍下，孩子很可能會(huì)真的相信它們，并在言行中表現(xiàn)出來(lái)，在面臨新的挑戰(zhàn)時(shí)，或者在碰到任何類(lèi)似測(cè)驗(yàn)的事情時(shí)，無(wú)論是擊球練習(xí) 還是回家作業(yè)，他們都會(huì)退縮不前。他們本能的反應(yīng)就是感到惴惴不安，而且認(rèn)為“這件事我不能做”。即便他們真的做了，也會(huì)在碰到第一個(gè)小小的困難時(shí)馬上放棄，從而強(qiáng)化了對(duì)自己能力的懷疑。
拖延者對(duì)付家人懷疑的另一種方式是反叛，他們往往會(huì)采取這樣的態(tài)度：“我會(huì)讓他們知道他們錯(cuò)得多么離譜！”他們給自己施加了很多壓力，決心不顧家人的懷疑去取得成功，但是這樣的決定將他們直接引向了完美主義的圈套，就像我們之前看到的，完美主義會(huì)引發(fā)拖延癥。
無(wú)論是采用退縮的辦法還是采用挑釁的辦法，如果你已經(jīng)將懷疑內(nèi)化到了心中，那么當(dāng)你在面對(duì)挑戰(zhàn)的時(shí)候，你多半會(huì)喪失勇氣。拖延對(duì)你來(lái)說(shuō)就成了一個(gè)安全的港灣，因?yàn)樗梢员Ｗo(hù)你，讓你不必去測(cè)試那個(gè)你所唯恐的真相：你沒(méi)有能力做它。
來(lái)自不斷表達(dá)懷疑態(tài)度家庭的拖延者往往會(huì)認(rèn)為：無(wú)論大小，任何失敗都意味著所有的懷疑都是真實(shí)的。他們忽略了一點(diǎn)：一次兩次失敗，哪怕是一百次失敗，都不會(huì)讓人永久性地變成一個(gè)壞的、不值得愛(ài)的或者無(wú)能的人。
控制傾向
對(duì)孩子的生活指手畫(huà)腳，越俎代庖，這就是家庭中的控制傾向。父母可以為孩子決定所有事情——做什么，穿什么，怎么做，跟誰(shuí)交 朋友等，他們要孩子不容置疑地去執(zhí)行自己的所謂建議。做父母的往往沒(méi)有意識(shí)到他們?cè)诳刂坪⒆?，相反，他們感到自己是在保護(hù)孩子，或者是在運(yùn)用自己的人生智慧防止孩子出錯(cuò)。有些父母覺(jué)得他們有權(quán)利去控制孩子。他們制定規(guī)則，監(jiān)控整個(gè)過(guò)程，明確哪些是生活中“應(yīng)該”做的事。不管你喜歡不喜歡，你應(yīng)該吃掉自己碗碟里的所有東西。你應(yīng)該每周去看望祖父母。每個(gè)孩子都應(yīng)該學(xué)鋼琴。一個(gè)孩子如果不斷接收沒(méi)完沒(méi)了的建議和指令，他就會(huì)感到他沒(méi)有權(quán)利擁有一個(gè)獨(dú)自的自我。有時(shí)候這樣的控制非常嚴(yán)厲。父母可能會(huì)憤怒地爆發(fā)開(kāi)來(lái)，而父母的憤怒跟孩子的言行幾乎沒(méi)有任何關(guān)系，而跟父母這一天過(guò)得如何有關(guān)，但是不管怎樣，憤怒還是對(duì)孩子產(chǎn)生了同樣的影響。以言詞或者肢體表達(dá)出來(lái)的憤怒往往會(huì)摧毀孩子對(duì)自己和他人的信心。當(dāng)這個(gè)世界對(duì)孩子來(lái)說(shuō)事實(shí)上已經(jīng)成了一個(gè)危險(xiǎn)的所在，而直接的反抗又太冒險(xiǎn)。在被父母監(jiān)控的環(huán)境下，拖延就成了他們的一種反抗方式。
如果規(guī)矩多變，或者獎(jiǎng)懲不均，孩子就會(huì)認(rèn)為父母可以隨意改變規(guī)矩。他們被父母的反復(fù)無(wú)常搞糊涂了，同時(shí)又因?yàn)楹ε露桓抑苯舆`抗，他們只能放慢步子，以蝸牛般的速度來(lái)做家務(wù)和作業(yè)，他們開(kāi)始不再相信不懈的努力可以得到可靠的回報(bào)。
當(dāng)某個(gè)人總是主宰你的生活的時(shí)候，你或許會(huì)在拖延中找到安慰。通過(guò)拖延和拒絕做事情，你可以激怒有控制欲或者要求嚴(yán)格的父母，并削弱他們對(duì)你的掌控。雖然從長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看，拖延并不是對(duì)你最有利，但是這種消極的抵抗相比直接公然的反抗而言，是一種更為安全的做法。拖延甚至有助于你保留自己的某些獨(dú)立感，對(duì)你而言，這比成績(jī)或表?yè)P(yáng)要更重要。有時(shí)候，拖延是一種讓心靈存活下去的策略。
依附傾向
依附傾向家庭不鼓勵(lì)家庭成員去創(chuàng)造他們自己的生活，而是提倡依附和牽絆。父母不僅是孩子獲得支持和鼓勵(lì)的源泉，而且還成了孩子賴(lài)以生存的生命線，似乎他們的孩子必須被幫助，被保護(hù)，被關(guān)照，這樣才能長(zhǎng)大成人 。獲得這么多幫助的孩子可能永遠(yuǎn)也不會(huì)發(fā)現(xiàn)他們可以為自己做些什么，也不能建立起對(duì)自己能力的信心。所以他們不僅逃避生活的挑戰(zhàn)，而且對(duì)需要他們獨(dú)立完成的事情都推托了事，比如：考駕照，結(jié)束一段感情，嘗試參加自己家里人沒(méi)有興趣的一些新活動(dòng)，甚至講出自己的不同見(jiàn)解，在這樣的事情上，他們都是避之唯恐不及。有些家庭就像一個(gè)多頭有機(jī)體那樣運(yùn)轉(zhuǎn)著，每個(gè)人都連在一起，相互依賴(lài)。發(fā)展跟家庭無(wú)關(guān)的個(gè)人興趣被認(rèn)為是一種背叛。表達(dá)獨(dú)立的判斷，搬家，懷有不同的宗教或政治觀點(diǎn)——這些通往獨(dú)立的做法都是得不到鼓勵(lì)的。這樣的家庭所想傳遞的信息是：你不能獨(dú)立思考，你也不能離開(kāi)我們而存活。
依附傾向也可以表現(xiàn)為對(duì)一個(gè)孩子照顧其他家庭成員的期待?；蛎骰虬档?，其所傳達(dá)的信息是：“我需要你；不要離開(kāi)我”。父母可能生病了，或者精神抑郁，或者情感上有需要，轉(zhuǎn)而向孩子尋求支持和保障。當(dāng)然，我們都愿意幫助有需要的家庭成員。問(wèn)題出在，當(dāng)孩子去接管這個(gè)家庭的時(shí)候，他們跟父母的角色顛倒過(guò)來(lái)了。他們管理家務(wù)，照看弟妹，調(diào)解糾紛，或者以父母的一個(gè)準(zhǔn)伴侶的姿態(tài)出現(xiàn)。孩子感到對(duì)家庭責(zé)任重大，以至于疏忽了自己的利益。她可能不再跟朋友們外出，也不再參加課外活動(dòng)；也可能為了照料家里的事情而推遲回家做作業(yè)。依附傾向家庭的孩子會(huì)感到家里太需要她了，所以不能離開(kāi)家庭，如果他們確實(shí)設(shè)法離開(kāi)了家庭，一種深深的負(fù)疚感會(huì)一直盤(pán)踞在他們的心頭，讓他們無(wú)法釋?xiě)选?/p>
當(dāng)你回避那些可能離間你家庭關(guān)系的活動(dòng)時(shí)，拖延可能會(huì)有助于你繼續(xù)依附在自己的家庭上。或者，當(dāng)你在為自己的獨(dú)立感而掙扎的時(shí)候，當(dāng)你想要在你跟其他人之間制造距離、避免糾葛的時(shí)候，拖延就可以助你一臂之力。如果關(guān)系密切只給你帶來(lái)窒息感、依賴(lài)感或者跟其余世界的隔絕感的話，那么你就會(huì)通過(guò)拖延來(lái)逃避依附的誘惑 。
疏遠(yuǎn)傾向
在有些家庭中，家庭成員之間缺乏身體愛(ài)撫和情感關(guān)聯(lián)，沒(méi)有共同的興趣，也沒(méi)有受保護(hù)的感覺(jué)，疏遠(yuǎn)傾向在這樣的家庭中是很突出的。無(wú)論他們是否以關(guān)系密切的形式出現(xiàn)在眾人面前，家里的每個(gè)人其實(shí)都生活在獨(dú)自的世界中。大家很少表達(dá)情感，甚至提都不提；如果誰(shuí)有煩惱，大家都只當(dāng)沒(méi)注意，并且還會(huì)看不起表露煩惱的人。他們對(duì)其他家人的內(nèi)心生活并沒(méi)有多少了解，他們既不向家人請(qǐng)求幫助，也不給家人提供幫助。
父母可能一直過(guò)著就像不曾有過(guò)孩子一樣的生活，他們有時(shí)候通過(guò)言詞，有時(shí)候通過(guò)行為，傳遞出這樣的信息：“走開(kāi)，不要打擾我”。設(shè)想一下，一個(gè)整天工作或者每晚看電視的父親，家里的其他人都不在他眼里。
有些父母在情感上跟孩子比較疏遠(yuǎn)，他們對(duì)孩子的經(jīng)驗(yàn)無(wú)法感同身受，所以即便在家庭的陪伴下，孩子也會(huì)感到孤立無(wú)助。孩子必須獨(dú)自解決問(wèn)題。無(wú)論是回家作業(yè)，或者撰寫(xiě)學(xué)期論文，還是為體育比賽做準(zhǔn)備，家里沒(méi)有人給孩子提供幫助。當(dāng)遇到麻煩的時(shí)候，孩子必須自己設(shè)法面對(duì)挫折和失望。這樣的家庭熏陶有時(shí)候會(huì)給拖延癥打下伏筆。在以后的生活中，獨(dú)自工作會(huì)觸發(fā)一種空虛感，那種孤獨(dú)的痛苦情緒會(huì)影響到一個(gè)人的工作效率。如果沒(méi)有人對(duì)一個(gè)孩子的思想和見(jiàn)解感興趣，那么在以后的生活中他或許會(huì)不愿意表達(dá)自己的想法——誰(shuí)會(huì)在乎呢？所以像寫(xiě)作和其他一些需要獨(dú)立工作的事情都會(huì)被他以拖延的方式回避掉。
為了激發(fā)冷淡的父母，有些孩子嘗試通過(guò)讓自己顯得滿心歡喜、興致勃勃和富有感染力來(lái)將父母吸引到自己身邊?！拔抑灰屪约鹤兊酶茫麄兙鸵欢〞?huì)對(duì)我感興趣。”“更好”可以有很多意思：更機(jī)智，更有魅力，更自立，更活躍，更有格調(diào)。這里的“更好”是由孩子對(duì)家庭價(jià)值觀的理解所決定的。但是，就像我們?cè)谕昝乐髁x和拖延癥之間的關(guān)系中所看到的那樣：你對(duì)自己期待越多，你就越害怕自已是否能夠做到。當(dāng)想要變得完美的目的是要讓自己引起關(guān)注并取悅某個(gè)人的時(shí)候，那么這無(wú)疑就成了一場(chǎng)風(fēng)險(xiǎn)很大的賭博 。在疏遠(yuǎn)的心理背景下，人們會(huì)不斷尋求他們所錯(cuò)失的親密關(guān)系，或者，他們會(huì)通過(guò)拖延將人際關(guān)系限制在一定的安全距離之內(nèi)。
家庭對(duì)自尊的影響
或許，家庭對(duì)孩子影響最大的，跟我們之前討論的恐懼有著最直接關(guān)系的，就是對(duì)孩子自尊心發(fā)展的壓制。自尊是你對(duì)自我價(jià)值的評(píng)估。如果你的自尊比較低，你就會(huì)感到空虛。如果你的自尊受到膨脹，你就會(huì)感覺(jué)自己幾乎是全能的。個(gè)人成長(zhǎng)中的一個(gè)使命就是要發(fā)展出對(duì)你自己能力的合理認(rèn)知，并接受自己的局限性，同時(shí)又能維護(hù)一個(gè)積極的自我價(jià)值感。你的家庭可以通過(guò)接受你是怎樣一個(gè)人而支持你完成這個(gè)使命，他們可以幫助你發(fā)展出一個(gè)穩(wěn)定的而不是搖擺不定的自我感，
在我們前面提到的幾種家庭傾向中，普遍缺乏一種對(duì)孩子自我感的基本支持。過(guò)分的控制破壞了孩子可以獨(dú)立生存、獨(dú)立選擇和自己規(guī)劃人生的自我感。一個(gè)專(zhuān)注于顯赫成就的家庭透過(guò)表現(xiàn)來(lái)看待孩子，這會(huì)讓孩子處在一個(gè)不安全的境地。過(guò)度贊揚(yáng)會(huì)讓孩子產(chǎn)生一種不現(xiàn)實(shí)的全能感——“我可以做任何事情！”因?yàn)楦改覆蝗椭⒆尤萑淌『徒邮墁F(xiàn)實(shí)。相反，一個(gè)很少受到稱(chēng)贊的孩子，或者一個(gè)經(jīng)常受到批評(píng)的孩子，可能會(huì)一直認(rèn)為他除了令人失望之外，什么也做不成——“我一無(wú)是處！”當(dāng)個(gè)性的因素被忽視，而只強(qiáng)調(diào)成就的時(shí)候，孩子就無(wú)法發(fā)展出一個(gè)心胸寬廣的自我形象。在許多拖延者的家庭中，一些富有人性的品質(zhì)往往會(huì)被忽視或者低估，比如：幽默感、結(jié)交 朋友的能力、熱衷的興趣愛(ài)好或者創(chuàng)造性的能力、付出巨大努力去做事的意志力以及同情心等。
你們有些人可能會(huì)發(fā)現(xiàn)，一提到家庭成長(zhǎng)的歷史，就會(huì)引發(fā)痛苦的回憶。因?yàn)橐恍┘彝ブ性馐苓^(guò)巨大的創(chuàng)傷——強(qiáng)烈的沖突、多次搬遷、移民、離婚、疾病以及死亡。父母可能情緒不穩(wěn)定，或者濫用藥物，導(dǎo)致了對(duì)孩子的疏忽，或者造成孩子在身體上、精神上的傷害，其中也包括性侵犯造成的傷害。重復(fù)發(fā)生的一系列小的創(chuàng)傷會(huì)積壓為“累積性創(chuàng)傷”，雖然這種情況在平時(shí)不容易看出來(lái)，但是它會(huì)對(duì)孩子的身心造成重大的影響。舉個(gè)例子：你拿著一張成績(jī)優(yōu)異的報(bào)告單回到家里，而你的父親正在電腦前忙碌，似乎對(duì)你的成績(jī)并不感興趣。在一個(gè)相互支持的家庭環(huán)境中，這或許是小事一樁。但是如果你的父親一直無(wú)法對(duì)你的快樂(lè)和自豪有所響應(yīng)的話，所有這樣的時(shí)刻都會(huì)被累積起來(lái)，而對(duì)你的心理造成無(wú)形的傷害。
這些創(chuàng)傷跟隨著我們，使我們一直以來(lái)從根本上覺(jué)得內(nèi)心脆弱和不安全。有些在常人看來(lái)普普通通的事情對(duì)拖延者而言卻是一件冒險(xiǎn)的事情，因?yàn)樗娜粘Ｉ钜恢碧幱谑芡{的境地中。但是不幸的是，當(dāng)你以拖延來(lái)應(yīng)對(duì)冒險(xiǎn)的時(shí)候，你實(shí)際上增加了自己的危險(xiǎn)系數(shù)。
破裂與修補(bǔ)
就像我們一樣，父母也不是完美的。每個(gè)人都會(huì)犯錯(cuò)誤。所有的父母都會(huì)有糟糕的日子、糟糕的情緒和糟糕的行為。在這樣一些時(shí)間里，父母無(wú)法感知到孩子的需求。幸運(yùn)的是，要做一個(gè)好父母，也不用事事都跟孩子有呼應(yīng)。親子依賴(lài)關(guān)系研究人員發(fā)現(xiàn)，父母親只要在30%的時(shí)間內(nèi)對(duì)孩子有呼應(yīng)，就會(huì)養(yǎng)成孩子與父母間牢固的情感依賴(lài)。
或大或小的破裂是任何人際關(guān)系中司空見(jiàn)慣的一件事。關(guān)鍵是當(dāng)破裂發(fā)生的時(shí)候怎么處理好。如果一個(gè)父母表現(xiàn)不佳，或者忽視了孩子的需求，他可以啟動(dòng)修補(bǔ)程序來(lái)彌補(bǔ)，“對(duì)不起，我火氣太大了，”或者“我沒(méi)有意識(shí)到你心里這么煩，需要跟我交 談?！比绻改改軌虺姓J(rèn)自己的錯(cuò)誤，并為自己的行為擔(dān)負(fù)起責(zé)任，那就會(huì)讓事態(tài)往好的方向發(fā)展。在重歸于好的時(shí)候，跟孩子建立一種伙伴關(guān)系，這樣做會(huì)讓孩子感受到一份尊重和價(jià)值。一個(gè)被人以尊重相待的孩子更容易建立起自尊。
被遺忘的早年經(jīng)歷
當(dāng)你在一件事情上拖延的時(shí)候，你所有的過(guò)往歷史都會(huì)生動(dòng)地展現(xiàn)在你頭腦中。在你的意識(shí)中或許很清楚是什么讓你如此恐懼和不安。但是，即便這個(gè)讓你恐懼的原因沒(méi)有浮現(xiàn)在你的意識(shí)中，一段跟你的自尊有關(guān)的陳年記憶肯定會(huì)在那一刻被激活。早年經(jīng)歷對(duì)我們自尊的養(yǎng)成會(huì)產(chǎn)生深遠(yuǎn)而持久的影響力。我們可以把它們當(dāng)做反映我們是誰(shuí)的一面鏡子，這些早年經(jīng)歷形成了我們以后一輩子的生活背景和基調(diào)。在寫(xiě)到這些早年經(jīng)歷時(shí)，心理學(xué)家路易斯?科佐利諾（Louis Cozolino）這樣問(wèn)道：
我們的父母是愛(ài)護(hù)和珍視我們，還是認(rèn)為我們討厭、惡心和無(wú)趣？當(dāng)我們跟他們?cè)谝黄鸬臅r(shí)候，我們是感到安全和保護(hù)，還是只配被拒絕和拋棄？當(dāng)我們看著他們眼晴的時(shí)候，他們回報(bào)我們的愛(ài)意了嗎，還是顯得不耐煩、冷淡或者不快樂(lè)？……通往這些人生最初經(jīng)驗(yàn)的唯一道路便是我們的自尊，我們的自尊反映了我們?nèi)绾螌?duì)待自己，以及允許別人如何對(duì)待自己。我們照料、充實(shí)自己了嗎？是否擁有自我價(jià)值感？我們是否生活在內(nèi)心陪審團(tuán) 的嚴(yán)厲監(jiān)督之下？是否對(duì)自己的每一個(gè)想法和事跡都橫加批評(píng)？當(dāng)我們犯了一個(gè)錯(cuò)誤，我們又是如何對(duì)待自己的？當(dāng)我們失敗的時(shí)候，我們能否面對(duì)失望，從失敗中學(xué)習(xí) ，并繼續(xù)向前邁進(jìn)呢？
一個(gè)善于跟孩子互動(dòng)的父母為孩子提供了一個(gè)心理上的安全地帶，這也是讓我們感到自己被接受、被愛(ài)、具有完整感和對(duì)自己有信心的一個(gè)基礎(chǔ)。心理的安全地帶還是一個(gè)人去探索世界、追求自己的愛(ài)好、發(fā)掘機(jī)遇和學(xué)習(xí) 新知識(shí)的心理根基。幸運(yùn)的是，如果那些沒(méi)有很強(qiáng)安全感的孩子，長(zhǎng)大以后能夠找到可靠并有愛(ài)心的人相伴的話，他們就可以在今后的生活中再次獲得這樣的安全感。
一切都與愛(ài)有關(guān)
所有家庭經(jīng)歷都會(huì)給孩子留下關(guān)于怎樣被愛(ài)的某些觀念。在有些家庭中，愛(ài)是無(wú)條件的，人人都以他們的本來(lái)面目被接受。在其他一些家庭中，愛(ài)是有條件的。在一個(gè)家庭中被接受的東西或許在另一個(gè)家庭不被接受。例如，在有些家庭中，愛(ài)表現(xiàn)在對(duì)相互生活的每一個(gè)細(xì)節(jié)的關(guān)心。而在另一個(gè)家庭中，這樣的行為會(huì)被認(rèn)為是一種打攪或冒失；愛(ài)被給予的是那些能夠照顧好自己并對(duì)他人不做強(qiáng)求的人。
一個(gè)孩子或許會(huì)漸漸認(rèn)識(shí)到，只有當(dāng)他扮演好家里某些特殊角色的時(shí)候，他們才有可能被愛(ài)。例如，一個(gè)孩子可能會(huì)覺(jué)得自己會(huì)被愛(ài)，在只有當(dāng)：
◎我是一個(gè)完美的孩子。
◎別人能做到的事情我也能做到。
◎我不能以我的成功威脅到你。
◎我遵守你定的規(guī)矩。
◎我總是把你放在第一位。
◎我對(duì)你不能要求太多。
◎我能變成一個(gè)不同的人。
這些條件代表了孩子被愛(ài)的希望。但是這個(gè)希望是否有可能被滿足呢？即便一個(gè)孩子滿足了這些條件，他是否會(huì)接收到“愛(ài)”也仍是一件沒(méi)有保障的事情。而且，如果他是在這樣狹隘的條件下才被愛(ài)的，那就意味著只有他的某些部分受到了歡迎。拖延就是用于這樣一個(gè)目的：通過(guò)把自己的某些部分隱藏起來(lái)而使自己那些被允許的部分得以維護(hù)。一個(gè)孩子可能會(huì)感到這是他獲得愛(ài)的唯一途徑。
設(shè)想一下，一個(gè)孩子抱有這樣一個(gè)觀念：為了被愛(ài)，他必須相信他的父親在每件事情上都是對(duì)的。在這個(gè)例子中，孩子的自尊是打了折扣的，因?yàn)樗母赣H是“那個(gè)知道的人”，而那個(gè)孩子必須裝做是“那個(gè)不知道的人”。當(dāng)這個(gè)孩子選擇在最后時(shí)分執(zhí)筆寫(xiě)作文的時(shí)候，他是在給自己設(shè)置障礙，拒絕充分地運(yùn)用自己的才干。這樣做可以讓他待在“那個(gè)不知道的人”的位置上。如果這個(gè)孩子不拖延，允許自己探索和表達(dá)自己的思想，那么他就占據(jù)了“那個(gè)知道的人”的位置，而這是對(duì)他假想的直接挑戰(zhàn)，也就是說(shuō)，如果他成了“那個(gè)知道的人”，那么他跟父親的關(guān)系就受到了威脅。
向你和你的家庭長(zhǎng)期以來(lái)所持的觀念發(fā)起挑戰(zhàn)并試圖改變它是一件令人痛苦而困惑的事情。這也解釋了為什么拖延這么難以克服。它不僅僅是改變一個(gè)習(xí)慣的問(wèn)題，它還涉及改變一個(gè)人內(nèi)心世界的問(wèn)題。然而，當(dāng)你打通了被拖延所掩蓋住的能力，跟自己的另一部分相接觸時(shí)，你會(huì)從自我完整性的聲張中得到極大的喜悅，這樣的自我整合才是自尊的真正基礎(chǔ)。
