2006年8月3日

親愛，別為我憂傷

隱忍住疼痛，我咬緊嘴唇，在黑夜里向下沉去。汗水濕透的床 單，緊貼住狼狽的身體。劇烈的頭痛，令人意識模糊。而也是在這意識里，我清晰感覺到，你蹲在我的床 前，雙臂抱攏著俯在我的身邊。你的疲憊與擔心，被我感知著，我的心輕輕地疼，輕輕地碎。我說，去睡一會吧，我沒事了。你卻依然在那里，一動不動。

我漸漸在疼痛里睡著了。有依稀的夢，渾渾沌沌地朝我挪來。是幾小時前，我在深夜因頭痛驚醒后，是你焦急去找護士 和醫(yī)生的情景。是你讓我靠在你肩膀，為我細心把被子圍好。是孤單單站在女廁所門外等待的你，那伶仃的你。后來，我仿佛聽到抽泣，那是我，在病痛里對于你的歉疚。怎么忍心，讓你擔心，讓你整夜地守候在床 旁。我開始怨恨自己的身體。如果，我從沒有過什么病。如果，我能夠和其他健康的女孩子一樣。我不斷假設(shè)，不斷否定，不斷失望。于是，在醒來的時候，我說，對不起。田擁有的太少了。田所能奉獻與給予的，無以報償你的愛情。

這是我的疼痛。比身體的疼痛，更無法抵御的疼痛。

早上，你打來熱水，讓我可以坐在病床 上擦臉和刷牙。你的神情，像一位父親照顧她生病的孩子。中午，你擺好小桌子，掰開發(fā)糕夾上菜，一口口喂給因為打吊針而不能動手的我吃。吃完，你又去刷碗，好把飯盒及時送回配餐處。下午，我睡午覺，你就坐在床 旁看書。怕我被吵休息不好，你又買來耳塞。晚上，母親第一次把我托付給別人照顧，她信任了你。你充好充氣床 ，做好陪床 的準備。而就是這一夜 ，我突然在半夜因頭疼折磨得無法入眠。

你說，最怕看我難受。

在做導(dǎo)管檢查的那天，我哭了很久，獨自對著天花板發(fā)呆，飯也吃不下。那天，你沒有在醫(yī)院，你去辦培訓(xùn)的準備?？墒悄愕男?，一直懸浮著，同我一起。第二天早上，7點多，你已經(jīng)站在了我的面前。你一天心神不寧。你6點便從城北趕來醫(yī)院。坐在床 上的我，一臉絕望和狼狽，呆望著你，說不出的感動和矛盾。不愿你，看到這樣的我，蓬頭垢面，面部浮腫。我想自己，永遠是那個美麗的女孩子，愛穿裙子的女孩子，對你調(diào)皮撒嬌的女孩子。我要用大眼睛望著你看，看到你慌亂不知所措地笑。但是現(xiàn)在，你看到的，是這樣不堪的我，被疾病折磨得不成樣子，連自己都厭棄的一個自己。

我變丑了。我怕見你。你說不丑，你說，田最美，沒人能比。

你捧住我的臉。你吻我的眉角，我的額頭。我想哭。

你說要送花來，你知道我喜歡花。但是醫(yī)院宣傳板上說，花粉對病人呼吸可能有影響。我于是有些失望。但是，那天你走進病房的時候，手里舉著好大一朵花，微笑的太陽花。你遞到我手上，我開心地笑了。一朵布絨的玩具花，舒展著枝葉，被插 在我的床 頭。你送的健康云的小玻璃瓶，裝著你的字，被小心放在柜子上。你帶來的珍藏的童年故事書，我一本本地讀。還有那個長頸鹿的小木偶，你騙我說你會魔法，它才會動，終于被我識破機關(guān)。你說，我的一切都還是孩子一樣的。孩子的睡衣，孩子的拖鞋，孩子的心。我說，在你面前，我永遠不要長大，這樣就可以一直耍賴下去。

剛?cè)朐旱臅r候，你還沒有回北京。在傍晚，我總是一個人面對醫(yī)院古老的建筑，看那些燕子在低空紛飛。生命，如一場狂歡。那些燕子的飛舞，總把我引向無法克制的悲傷。也或許，本沒有悲傷，一切是我獨自的幻覺。一個女孩，在古老的醫(yī)院病房中，守住黃昏的窗口，等候著奇跡與轉(zhuǎn)機。所有的思緒，都關(guān)乎命運。沉重，在越發(fā)深暗的天色里，如一口吞噬希望的井，徹骨的冰涼。恐懼，侵襲入我小小的，病了的心臟，如一浪浪潮水的無情。

親愛，要我怎么說？要我怎樣，面對一切發(fā)生的和即將發(fā)生的？我不該有怨恨與不平。我知道你在那里，給我你的肩膀和手掌。

田的時光，如焰火，如光電。你知道她曾多么美。你睡了，又是疲憊的一天吧。你走出了學(xué)校，新的生活正在挑戰(zhàn)。別為我憂傷，沒有什么比你的憂傷，更令我疼痛。我會好好的，去堅強。

生命中，我們都接到不同的劇本。有的平淡，有的濃烈，有的是笑，有的是淚。不管怎樣，我總要演好，直至落幕。

能與你同臺，是我的幸福。我們一定要微笑。