還有一種最常見的對愛的誤解,就是將依賴性當(dāng)成真正的愛,心理醫(yī)生天天都會碰到這類問題。這種情形,多出現(xiàn)在因情感失意而極度沮喪的病人身上。他們無法忍受孤獨,甚至產(chǎn)生輕生之念或以自殺相威脅。他們痛苦地說:“我不想再活下去了!我沒有了丈夫(妻子、男朋友、女朋友),活著還有什么樂趣?我是多么愛他(她)??!”我不得不告訴他們:“你描述的不是愛,而是過分的依賴感。確切地說,那是寄生心理。沒有別人就無法生存,意味著你是個寄生者,而對方是寄主。你們的關(guān)系和感情,沒有自由 的成分。你們是因為需要而不是愛,才結(jié)合在一起的。真正的愛是自由 的選擇。真正相愛的人,不一定非要生活在一起,充其量只是選擇一起生活罷了。”
沒有別人的關(guān)心和照顧,就認(rèn)為人生不夠完整,以致無法正常生活,這就構(gòu)成了心理學(xué)上的“依賴性”。過分的依賴只能導(dǎo)致病態(tài)。當(dāng)然,我們必須區(qū)分病態(tài)的依賴和通常對于依賴的渴望。人人都有依賴的需求和渴望,都希望有更強大、更有力的人關(guān)心自己。不管我們看起來多么強壯,也不管我們花多大的心思,竭力做出無須關(guān)心的樣子,但從內(nèi)心深處,我們都渴望過依賴他人的感覺。不管年齡大小,不管成熟與否,我們都希望擁有稱職的父親或母親陪伴左右。心理健康者承認(rèn)這種感覺的合理性,卻不會讓它控制自己的生活。假如它牢牢控制我們的一言一行,控制我們的一切感受和需要,那么它就不再是單純的渴望,而是會成為過分依賴的心理問題。因過分依賴而引起的心理失調(diào),心理學(xué)家稱為“消極性依賴人格失調(diào)”,在所有心理失調(diào)現(xiàn)象中,這是最常見的一種癥狀。
患有這種疾病的人,只是苦思如何獲得他人的愛,甚至沒有精力去愛別人,如同饑腸轆轆者只想著向別人討要食物,卻不能拿出食物幫助別人。他們寂寞和孤獨,永遠(yuǎn)無法體驗到滿足感。尤為可怕的是,他們甚至不知自己患上了“消極性依賴人格失調(diào)”。他們不能夠突破自我界限,其人生價值依賴于同別人的情感關(guān)系。有個30歲的機床 工人,請求我給予幫助,因為就在三天前,妻子帶著兩個孩子離他而去。
機床 工人告訴我,此前妻子曾三度威脅要離開家,原因是機床 工人不關(guān)心家庭,不關(guān)心她和孩子。妻子每次發(fā)出威脅,他都會苦苦哀求,保證以后一定改正錯誤———包括改掉酗酒的惡習(xí) ,但沒過多久,他就再次酗酒,對妻子和孩子的照顧,也沒有任何起色。妻子終于離他而去。他兩天兩夜沒有合眼,以淚洗面,覺得人生失去了意義。他痛哭流涕地說:“沒有家人,我一刻也活不下去了。我真是太愛他們了!”
“那我就不明白了,”我說,“你不是承認(rèn)妻子的抱怨是事實嗎?你不肯為她做任何事,想什么時候回家就什么時候回家,很少考慮她的需要。另外,你可以連續(xù)幾個月,不和孩子說話,也不同他們玩耍,如此看來,你和家人沒有感情。他們離開你,對你而言,應(yīng)該沒有影響才對??!”
“可是,你沒看出來嗎,”他說,“沒了妻子,也沒了孩子,我就不知道自己是誰。雖然我不關(guān)心他們,可我是那樣愛他們。沒有他們,我就什么都不是了呀!”
當(dāng)時,他的心情沮喪到極點,乃至失去了理智,我讓他兩天后再來找我。當(dāng)然我從未想過,他的心情可能在短時間內(nèi)有所改觀??墒?,我再次見到他時,他居然一臉喜氣。他剛走進(jìn)我的辦公室,就大聲說:“好了,一切都過去了!我的心情好極了!”
我問道:“你的妻子和孩子回來了嗎?”
他喜滋滋地說:“沒有,他們沒有任何消息。不過昨晚到酒吧喝酒,我遇到了一個姑娘,她說她喜歡我。她的情形和我差不多———她剛剛和丈夫分手。我們說好今晚還要見面。我又是個正常人了,我知道自己是誰了,以后也不必再來治療了?!?/p>
他的變化之快,就如同變魔術(shù)一樣———這正是消極性依賴人格失調(diào)患者的典型特征。他們不在乎依賴的對象是誰,只要有人可以依賴,就心滿意足。只要通過與別人的關(guān)系,讓他們獲得某種身份或角色,他們就會感覺舒適,至于那是什么身份,對他們并不重要。他們的情感關(guān)系,貌似熱烈,實則脆弱,因為他們構(gòu)建情感的目的,只是為填補內(nèi)心的空虛,甚至達(dá)到來者不拒的地步。
有一位女性患者,既年輕又漂亮,而且聰明過人,從17歲到21歲,她同數(shù)不清的男人有過曖昧 關(guān)系———盡管對方可能在各個方面,都無法與她相提并論。她走馬燈似的與男人交往,而那些男人進(jìn)入視線,又從其視線中消失。她的空虛感過于強烈,甚而沒有耐心去等待適合的男人出現(xiàn),也沒有花時間去了解男人,并與對方培養(yǎng)感情。一個男人剛從身邊走開,幾乎過不了一天時間,她就會與最新認(rèn)識的男人打得火熱,毫不在乎對方具有怎樣的性格或人品。她甚至當(dāng)著我的面,對認(rèn)識的男人贊不絕口:“我知道,他沒有正當(dāng)職業(yè),而且經(jīng)常酗酒。可是他很有才華,我也覺得他關(guān)心我。他就是我需要的、那種適合我的男人?!?/p>
事實上,她的選擇仍舊是失敗,不只因為她選擇的人本來就有問題。問題在于,不管和哪個男人交往,她都過分依戀對方,爬藤一樣把對方越纏越緊。她逼迫對方向她表白感情,與對方寸步不離。她告訴對方:“我非常愛你,所以一刻也離不開你?!彼氖`讓男人透不過氣。他們經(jīng)常爭吵,感情也在爭吵中結(jié)束。到了第二天,這種惡性循環(huán)再度開始。經(jīng)過三年治療,女病人的情形才有所好轉(zhuǎn)。她終于重視自己的能力,了解到強烈的空虛感和真正的愛的差別。長期以來,她飽受寂寞、空虛的驅(qū)使,有了感情就緊抓不放,這只能使感情更快地走向毀滅。學(xué)會了自我約束,及時調(diào)整心態(tài),使她更有機會發(fā)揮特長,從事有價值的事業(yè),最終走出病態(tài)性依賴的陰影。
在“依賴”前冠以“消極性”的字樣,是因為患者只在乎別人能為他們做什么,卻從不考慮自己能為對方付出多少。有一次,我接待五位患有消極性依賴心理的患者,為他們進(jìn)行團 體治療。我讓他們表白五年后希望達(dá)到的目標(biāo),幾乎人人都表示:“我希望找到關(guān)心自己的伴侶,并且同他(她)結(jié)婚?!?/p>
沒人提到接受挑戰(zhàn)性的工作,創(chuàng)造出滿意的藝術(shù)作品,積極地為社區(qū)服務(wù),刻骨銘心地愛上某個人并且生兒育女。在他們的白日夢里,沒有“努力”、“進(jìn)步”的字眼,只想不費力地得到愛和照顧。我告訴他們:“僅僅把得到別人的愛當(dāng)成最高目標(biāo),你就不可能獲得成功。想讓別人真正愛你,恐怕只有讓自己成為值得愛的人。滿腦子想的只是消極接受別人的愛,就不可能成為值得愛的人?!碑?dāng)然,消極性依賴患者未必永遠(yuǎn)自私自利,但其動機無非是想牢牢抓住某個人,獲得需要的關(guān)心和照顧。假如無法達(dá)到目的,他們就不會為別人(乃至為自己)做任何事情。例如,前面提到的五位患者都覺得,讓他們馬上去找工作,或者離開父母獨自生活,或者憑自己的力量購買房子,或者更換眼下不滿意的工作,或者重新培養(yǎng)一種嗜好和興趣,都是相當(dāng)艱難的事情。
在婚姻關(guān)系中,夫妻間應(yīng)當(dāng)有分工:妻子負(fù)責(zé)下廚、整理房間、出門購物、照顧孩子等等,而丈夫則出外賺錢、堅持儲蓄、修剪草坪、修理家具等等。情感健全的配偶,可以適當(dāng)更換彼此的角色:男人偶爾做飯,陪伴孩子玩耍,打掃房屋等等,這些對于妻子而言,不啻為一份美好的禮物。此外,也可以考慮為對方做“兼職工作”,比如在丈夫生日當(dāng)天,妻子主動代替他修剪草坪。適當(dāng)進(jìn)行角色互換,就像是進(jìn)行有趣的游戲,可以給生活增添更多的情趣,更可以減少對對方的依賴性。它可以訓(xùn)練我們在失去伴侶支持的情況下,仍然正常生活,而不是突然間失去主張,不知所措。
依賴性過強的人,總把失去伴侶當(dāng)成極其恐怖的事,他們絲毫不肯降低對他人的依賴度,不肯給予對方更多自由 。在消極性依賴婚姻中,夫妻角色分工格外嚴(yán)格,不論做什么,總以過分依賴的心態(tài)為起點,致使婚姻變成可怕的陷阱。所謂“愛”,只是過分的依賴,而自由 和獨立并不存在。有些依賴性過強的人,婚后甚至寧可放棄婚前的本領(lǐng)和技能。比如,有一個女人婚后突然“忘記”了如何開車———
這是常見的消極性依賴心理并發(fā)癥。她不是沒有學(xué)過開車,而是婚后發(fā)生的某次意外事故,使她對開車產(chǎn)生恐懼,再也不敢坐在駕駛盤跟前。對于住在郊區(qū)的家庭而言,她的恐懼癥,足以把丈夫永遠(yuǎn)拴在身邊,畢竟沒有丈夫,她可能哪兒都去不了。丈夫也必須擔(dān)負(fù)起購物的責(zé)任,或在她外出購物時充當(dāng)她的司機。丈夫卻沒有認(rèn)識到,妻子患上了心理疾病,他們也不會考慮尋求心理醫(yī)生的幫助。我曾告訴一位銀行職員,他46歲的妻子出于恐懼,再也不肯駕駛汽車,其中可能牽涉到某種特殊的心理因素。他忙不迭地否認(rèn):“不,我們找醫(yī)生檢查過,醫(yī)生說,這只是更年期的特殊情形,是沒有辦法解決的。”經(jīng)過治療,我們終于弄清了問題背后的原因———他的妻子知道,丈夫每天下班,都得接送她和孩子,這意味著其時間被完全占據(jù),就不可能與別的女人約會。這使她產(chǎn)生相當(dāng)大的安全感。銀行職員也清楚,沒有他的幫助,妻子就寸步難行,同樣沒有機會背叛他,這也使他感到安全。雖然消極性依賴婚姻可能維持相當(dāng)長時間,而且,夫妻雙方對于婚姻現(xiàn)狀感覺滿意,不會產(chǎn)生過多的危機感,但這樣的婚姻并不健全,其中也未必有真正的愛。以犧牲自由 獲取安全感,必將付出高昂的代價,在心理上難以健康發(fā)展。
惟有學(xué)會獨立,且能體察彼此真正的需要,才能夠組建美滿的家庭,使婚姻關(guān)系更加持久。
消極性依賴心理的特征之一,是缺乏真正的愛。患者童年時沒有得到父母的關(guān)心和愛,終日與孤獨和空虛為伴。他們覺得沒有資格得到別人的愛。在他們的心里,世界無情而混亂,別人總以異樣的眼光對待他們。他們對自己的價值深深地懷疑,所以長大以后,他們不顧一切地尋求他人的愛,甚至到了不擇手段的地步。他們盡可能維系同別人的情感關(guān)系,寧愿犧牲對方的獨立和自由 ,這樣一來,更容易使彼此的關(guān)系出現(xiàn)障礙。
真正的愛和自律性相輔相成。父母缺乏自律性,且沒有給予子女足夠的愛,子女也就不可能自尊自愛,更不知如何給予別人真正的愛。消極性依賴患者過度依賴的傾向,正是人格失調(diào)的一種特殊癥狀。
他們不肯推遲滿足感,只貪圖暫時性的快樂,始終不能面對現(xiàn)實。他們從不考慮他人需要,即使情感關(guān)系行將破裂,仍然我行我素,不肯做出自我檢討和改變。他們不肯為個人成長負(fù)責(zé),寧愿犧牲最親近的人的感受。倘若情感出現(xiàn)問題,他們就會歸咎他人。他們每每活在失望和沮喪中,而且認(rèn)為是別人沒有盡心盡力。他們?nèi)菀淄泟e人的好處,單單想到其缺點和不足,并為此感到消沉,產(chǎn)生怨恨。我的一位同事說:“一味依賴別人,是最糟糕的活法?!蔽液苜澩目捶?。是啊,與其過分依賴別人,那還不如去依賴毒品 呢!畢竟,只要后者貨源充足,起碼會讓你在相當(dāng)長時間里,處于如癡如醉的狀態(tài)中。把別人當(dāng)成快樂之源,到頭來一定備受打擊。為數(shù)眾多的消極性依賴患者,其實都是癮君子,有的喜歡酗酒,有的迷戀吸毒。他們有某種“容易上癮的人格”———他們只對別人上癮,從別人身上汲取需要的一切,而且永不饜足。要是遭到別人拒絕,或無法獲得好處,他們馬上就會轉(zhuǎn)向杯中物或者注射器,將它們作為情感和精神的替代品。
過于強烈的依賴性,可能使我們強烈地親近某個人,表面上我們與對方彼此深愛,實際上,依賴與愛之間,有著天壤之別。過分強烈的依賴感,多是來源于童年時期———患者父母缺乏愛的能力,且將不幸延續(xù)給下一代。只想獲取卻不愿付出,心智就會永遠(yuǎn)停留在嬰兒期,這只會對人生構(gòu)成限制和束縛,只會給人際關(guān)系造成破壞,而不會使情感走向完滿,也會使卷入其中的人跟著遭殃。