還有一種最常見的對愛的誤解，就是將依賴性當(dāng)成真正的愛，心理醫(yī)生天天都會碰到這類問題。這種情形，多出現(xiàn)在因情感失意而極度沮喪的病人身上。他們無法忍受孤獨，甚至產(chǎn)生輕生之念或以自殺相威脅。他們痛苦地說：“我不想再活下去了！我沒有了丈夫（妻子、男朋友、女朋友），活著還有什么樂趣？我是多么愛他（她）??！”我不得不告訴他們：“你描述的不是愛，而是過分的依賴感。確切地說，那是寄生心理。沒有別人就無法生存，意味著你是個寄生者，而對方是寄主。你們的關(guān)系和感情，沒有自由 的成分。你們是因為需要而不是愛，才結(jié)合在一起的。真正的愛是自由 的選擇。真正相愛的人，不一定非要生活在一起，充其量只是選擇一起生活罷了。”

沒有別人的關(guān)心和照顧，就認(rèn)為人生不夠完整，以致無法正常生活，這就構(gòu)成了心理學(xué)上的“依賴性”。過分的依賴只能導(dǎo)致病態(tài)。當(dāng)然，我們必須區(qū)分病態(tài)的依賴和通常對于依賴的渴望。人人都有依賴的需求和渴望，都希望有更強大、更有力的人關(guān)心自己。不管我們看起來多么強壯，也不管我們花多大的心思，竭力做出無須關(guān)心的樣子，但從內(nèi)心深處，我們都渴望過依賴他人的感覺。不管年齡大小，不管成熟與否，我們都希望擁有稱職的父親或母親陪伴左右。心理健康者承認(rèn)這種感覺的合理性，卻不會讓它控制自己的生活。假如它牢牢控制我們的一言一行，控制我們的一切感受和需要，那么它就不再是單純的渴望，而是會成為過分依賴的心理問題。因過分依賴而引起的心理失調(diào)，心理學(xué)家稱為“消極性依賴人格失調(diào)”，在所有心理失調(diào)現(xiàn)象中，這是最常見的一種癥狀。

患有這種疾病的人，只是苦思如何獲得他人的愛，甚至沒有精力去愛別人，如同饑腸轆轆者只想著向別人討要食物，卻不能拿出食物幫助別人。他們寂寞和孤獨，永遠(yuǎn)無法體驗到滿足感。尤為可怕的是，他們甚至不知自己患上了“消極性依賴人格失調(diào)”。他們不能夠突破自我界限，其人生價值依賴于同別人的情感關(guān)系。有個30歲的機床 工人，請求我給予幫助，因為就在三天前，妻子帶著兩個孩子離他而去。

機床 工人告訴我，此前妻子曾三度威脅要離開家，原因是機床 工人不關(guān)心家庭，不關(guān)心她和孩子。妻子每次發(fā)出威脅，他都會苦苦哀求，保證以后一定改正錯誤———包括改掉酗酒的惡習(xí) ，但沒過多久，他就再次酗酒，對妻子和孩子的照顧，也沒有任何起色。妻子終于離他而去。他兩天兩夜沒有合眼，以淚洗面，覺得人生失去了意義。他痛哭流涕地說：“沒有家人，我一刻也活不下去了。我真是太愛他們了！”

“那我就不明白了，”我說，“你不是承認(rèn)妻子的抱怨是事實嗎？你不肯為她做任何事，想什么時候回家就什么時候回家，很少考慮她的需要。另外，你可以連續(xù)幾個月，不和孩子說話，也不同他們玩耍，如此看來，你和家人沒有感情。他們離開你，對你而言，應(yīng)該沒有影響才對??！”

“可是，你沒看出來嗎，”他說，“沒了妻子，也沒了孩子，我就不知道自己是誰。雖然我不關(guān)心他們，可我是那樣愛他們。沒有他們，我就什么都不是了呀！”

當(dāng)時，他的心情沮喪到極點，乃至失去了理智，我讓他兩天后再來找我。當(dāng)然我從未想過，他的心情可能在短時間內(nèi)有所改觀。可是，我再次見到他時，他居然一臉喜氣。他剛走進(jìn)我的辦公室，就大聲說：“好了，一切都過去了！我的心情好極了！”

我問道：“你的妻子和孩子回來了嗎？”

他喜滋滋地說：“沒有，他們沒有任何消息。不過昨晚到酒吧喝酒，我遇到了一個姑娘，她說她喜歡我。她的情形和我差不多———她剛剛和丈夫分手。我們說好今晚還要見面。我又是個正常人了，我知道自己是誰了，以后也不必再來治療了。”

他的變化之快，就如同變魔術(shù)一樣———這正是消極性依賴人格失調(diào)患者的典型特征。他們不在乎依賴的對象是誰，只要有人可以依賴，就心滿意足。只要通過與別人的關(guān)系，讓他們獲得某種身份或角色，他們就會感覺舒適，至于那是什么身份，對他們并不重要。他們的情感關(guān)系，貌似熱烈，實則脆弱，因為他們構(gòu)建情感的目的，只是為填補內(nèi)心的空虛，甚至達(dá)到來者不拒的地步。

有一位女性患者，既年輕又漂亮，而且聰明過人，從17歲到21歲，她同數(shù)不清的男人有過曖昧 關(guān)系———盡管對方可能在各個方面，都無法與她相提并論。她走馬燈似的與男人交往，而那些男人進(jìn)入視線，又從其視線中消失。她的空虛感過于強烈，甚而沒有耐心去等待適合的男人出現(xiàn)，也沒有花時間去了解男人，并與對方培養(yǎng)感情。一個男人剛從身邊走開，幾乎過不了一天時間，她就會與最新認(rèn)識的男人打得火熱，毫不在乎對方具有怎樣的性格或人品。她甚至當(dāng)著我的面，對認(rèn)識的男人贊不絕口：“我知道，他沒有正當(dāng)職業(yè)，而且經(jīng)常酗酒。可是他很有才華，我也覺得他關(guān)心我。他就是我需要的、那種適合我的男人?！?/p>

事實上，她的選擇仍舊是失敗，不只因為她選擇的人本來就有問題。問題在于，不管和哪個男人交往，她都過分依戀對方，爬藤一樣把對方越纏越緊。她逼迫對方向她表白感情，與對方寸步不離。她告訴對方：“我非常愛你，所以一刻也離不開你?！彼氖`讓男人透不過氣。他們經(jīng)常爭吵，感情也在爭吵中結(jié)束。到了第二天，這種惡性循環(huán)再度開始。經(jīng)過三年治療，女病人的情形才有所好轉(zhuǎn)。她終于重視自己的能力，了解到強烈的空虛感和真正的愛的差別。長期以來，她飽受寂寞、空虛的驅(qū)使，有了感情就緊抓不放，這只能使感情更快地走向毀滅。學(xué)會了自我約束，及時調(diào)整心態(tài)，使她更有機會發(fā)揮特長，從事有價值的事業(yè)，最終走出病態(tài)性依賴的陰影。

在“依賴”前冠以“消極性”的字樣，是因為患者只在乎別人能為他們做什么，卻從不考慮自己能為對方付出多少。有一次，我接待五位患有消極性依賴心理的患者，為他們進(jìn)行團(tuán) 體治療。我讓他們表白五年后希望達(dá)到的目標(biāo)，幾乎人人都表示：“我希望找到關(guān)心自己的伴侶，并且同他（她）結(jié)婚?！?/p>

沒人提到接受挑戰(zhàn)性的工作，創(chuàng)造出滿意的藝術(shù)作品，積極地為社區(qū)服務(wù)，刻骨銘心地愛上某個人并且生兒育女。在他們的白日夢里，沒有“努力”、“進(jìn)步”的字眼，只想不費力地得到愛和照顧。我告訴他們：“僅僅把得到別人的愛當(dāng)成最高目標(biāo)，你就不可能獲得成功。想讓別人真正愛你，恐怕只有讓自己成為值得愛的人。滿腦子想的只是消極接受別人的愛，就不可能成為值得愛的人?！碑?dāng)然，消極性依賴患者未必永遠(yuǎn)自私自利，但其動機無非是想牢牢抓住某個人，獲得需要的關(guān)心和照顧。假如無法達(dá)到目的，他們就不會為別人（乃至為自己）做任何事情。例如，前面提到的五位患者都覺得，讓他們馬上去找工作，或者離開父母獨自生活，或者憑自己的力量購買房子，或者更換眼下不滿意的工作，或者重新培養(yǎng)一種嗜好和興趣，都是相當(dāng)艱難的事情。

在婚姻關(guān)系中，夫妻間應(yīng)當(dāng)有分工：妻子負(fù)責(zé)下廚、整理房間、出門購物、照顧孩子等等，而丈夫則出外賺錢、堅持儲蓄、修剪草坪、修理家具等等。情感健全的配偶，可以適當(dāng)更換彼此的角色：男人偶爾做飯，陪伴孩子玩耍，打掃房屋等等，這些對于妻子而言，不啻為一份美好的禮物。此外，也可以考慮為對方做“兼職工作”，比如在丈夫生日當(dāng)天，妻子主動代替他修剪草坪。適當(dāng)進(jìn)行角色互換，就像是進(jìn)行有趣的游戲，可以給生活增添更多的情趣，更可以減少對對方的依賴性。它可以訓(xùn)練我們在失去伴侶支持的情況下，仍然正常生活，而不是突然間失去主張，不知所措。

依賴性過強的人，總把失去伴侶當(dāng)成極其恐怖的事，他們絲毫不肯降低對他人的依賴度，不肯給予對方更多自由 。在消極性依賴婚姻中，夫妻角色分工格外嚴(yán)格，不論做什么，總以過分依賴的心態(tài)為起點，致使婚姻變成可怕的陷阱。所謂“愛”，只是過分的依賴，而自由 和獨立并不存在。有些依賴性過強的人，婚后甚至寧可放棄婚前的本領(lǐng)和技能。比如，有一個女人婚后突然“忘記”了如何開車———

這是常見的消極性依賴心理并發(fā)癥。她不是沒有學(xué)過開車，而是婚后發(fā)生的某次意外事故，使她對開車產(chǎn)生恐懼，再也不敢坐在駕駛盤跟前。對于住在郊區(qū)的家庭而言，她的恐懼癥，足以把丈夫永遠(yuǎn)拴在身邊，畢竟沒有丈夫，她可能哪兒都去不了。丈夫也必須擔(dān)負(fù)起購物的責(zé)任，或在她外出購物時充當(dāng)她的司機。丈夫卻沒有認(rèn)識到，妻子患上了心理疾病，他們也不會考慮尋求心理醫(yī)生的幫助。我曾告訴一位銀行職員，他46歲的妻子出于恐懼，再也不肯駕駛汽車，其中可能牽涉到某種特殊的心理因素。他忙不迭地否認(rèn)：“不，我們找醫(yī)生檢查過，醫(yī)生說，這只是更年期的特殊情形，是沒有辦法解決的?！苯?jīng)過治療，我們終于弄清了問題背后的原因———他的妻子知道，丈夫每天下班，都得接送她和孩子，這意味著其時間被完全占據(jù)，就不可能與別的女人約會。這使她產(chǎn)生相當(dāng)大的安全感。銀行職員也清楚，沒有他的幫助，妻子就寸步難行，同樣沒有機會背叛他，這也使他感到安全。雖然消極性依賴婚姻可能維持相當(dāng)長時間，而且，夫妻雙方對于婚姻現(xiàn)狀感覺滿意，不會產(chǎn)生過多的危機感，但這樣的婚姻并不健全，其中也未必有真正的愛。以犧牲自由 獲取安全感，必將付出高昂的代價，在心理上難以健康發(fā)展。

惟有學(xué)會獨立，且能體察彼此真正的需要，才能夠組建美滿的家庭，使婚姻關(guān)系更加持久。

消極性依賴心理的特征之一，是缺乏真正的愛?；颊咄陼r沒有得到父母的關(guān)心和愛，終日與孤獨和空虛為伴。他們覺得沒有資格得到別人的愛。在他們的心里，世界無情而混亂，別人總以異樣的眼光對待他們。他們對自己的價值深深地懷疑，所以長大以后，他們不顧一切地尋求他人的愛，甚至到了不擇手段的地步。他們盡可能維系同別人的情感關(guān)系，寧愿犧牲對方的獨立和自由 ，這樣一來，更容易使彼此的關(guān)系出現(xiàn)障礙。

真正的愛和自律性相輔相成。父母缺乏自律性，且沒有給予子女足夠的愛，子女也就不可能自尊自愛，更不知如何給予別人真正的愛。消極性依賴患者過度依賴的傾向，正是人格失調(diào)的一種特殊癥狀。

他們不肯推遲滿足感，只貪圖暫時性的快樂，始終不能面對現(xiàn)實。他們從不考慮他人需要，即使情感關(guān)系行將破裂，仍然我行我素，不肯做出自我檢討和改變。他們不肯為個人成長負(fù)責(zé)，寧愿犧牲最親近的人的感受。倘若情感出現(xiàn)問題，他們就會歸咎他人。他們每每活在失望和沮喪中，而且認(rèn)為是別人沒有盡心盡力。他們?nèi)菀淄泟e人的好處，單單想到其缺點和不足，并為此感到消沉，產(chǎn)生怨恨。我的一位同事說：“一味依賴別人，是最糟糕的活法。”我很贊同他的看法。是啊，與其過分依賴別人，那還不如去依賴毒品 呢！畢竟，只要后者貨源充足，起碼會讓你在相當(dāng)長時間里，處于如癡如醉的狀態(tài)中。把別人當(dāng)成快樂之源，到頭來一定備受打擊。為數(shù)眾多的消極性依賴患者，其實都是癮君子，有的喜歡酗酒，有的迷戀吸毒。他們有某種“容易上癮的人格”———他們只對別人上癮，從別人身上汲取需要的一切，而且永不饜足。要是遭到別人拒絕，或無法獲得好處，他們馬上就會轉(zhuǎn)向杯中物或者注射器，將它們作為情感和精神的替代品。

過于強烈的依賴性，可能使我們強烈地親近某個人，表面上我們與對方彼此深愛，實際上，依賴與愛之間，有著天壤之別。過分強烈的依賴感，多是來源于童年時期———患者父母缺乏愛的能力，且將不幸延續(xù)給下一代。只想獲取卻不愿付出，心智就會永遠(yuǎn)停留在嬰兒期，這只會對人生構(gòu)成限制和束縛，只會給人際關(guān)系造成破壞，而不會使情感走向完滿，也會使卷入其中的人跟著遭殃。