不合理的給予以及破壞性的滋養(yǎng)，都有一個(gè)共同特征：給予者以“愛”做幌子，只是想滿足自己的需要，卻從不把對方心智的成熟當(dāng)一回事。有一位牧師，他的妻子患有慢性抑郁癥，兩個(gè)兒子大學(xué)輟學(xué)，整天無所事事。牧師不得不帶全家人接受心理治療。家人全都成了患者，牧師的苦惱可想而知，但他不認(rèn)為家人的病情與自己有關(guān)，他憤憤地說：“我盡一切力量去照顧他們，幫他們解決各種問題。我每天剛剛醒來，就要為他們的事操心，我做得還不夠嗎？”的確，為了滿足妻子和兒子的要求，牧師可謂殫精竭慮。子女本該學(xué)會自立，他卻一手包辦：替他們買新車，還替他們支付保險(xiǎn)費(fèi)。他和家人住在郊區(qū)，他本人討厭進(jìn)城，也不喜歡聽歌劇，可是每個(gè)周末，他都會陪妻子進(jìn)城去聽歌劇或看電影 ———盡管他一坐在影劇院里就會打瞌睡。他的工作負(fù)擔(dān)沉重，然而只要回到家里，就會成為好丈夫和好父親。比如，他堅(jiān)持為妻子和兒子收拾房間，因?yàn)樗麄儚牟淮驋咝l(wèi)生，牧師像家人的保姆一樣兢兢業(yè)業(yè)。我問這位牧師：“你整天為了他們操勞，不覺得辛苦嗎？”他說：“當(dāng)然辛苦，可我還有別的選擇嗎？我愛他們，不可能不管他們。他們有什么需要，我都盡可能滿足他們。我不能讓他們失望。也許我這么做不夠聰明，可是作為丈夫和父親，我有理由給他們更多的愛和關(guān)懷?！?/p>

這位牧師的父親，當(dāng)年是小有名氣的學(xué)者，其品性卻讓人不敢恭維：經(jīng)常酗酒，還拈花惹草，完全不顧家人的感受。牧師對父親的行徑深惡痛絕，從小就發(fā)誓要做個(gè)和父親不同的人，對家人時(shí)刻充滿愛心。為了鞏固心目中的理想形象，他不允許自己有任何不檢點(diǎn)、不道德的行為。投身牧師行業(yè)，也是基于這種考慮。付出如此多的努力，到頭來卻使家人脆弱而無助，這和當(dāng)初的設(shè)想大相徑庭，自然讓他無法理解。過去，他總是叫妻子“我的小貓咪”，叫兩個(gè)已成年的兒子“我的小寶貝”。物極必反，他對家人的愛已超過理性范圍。他卻困惑地說：“即便我對家人的愛，是來源于對父親的蔑視和反抗，那又有什么不對的呢？難道我要像他那樣不負(fù)責(zé)任嗎？”他應(yīng)該認(rèn)識到：愛，是一種極為復(fù)雜的行為，不僅需要用心，更需要用腦。牧師堅(jiān)決避免成為父親那樣的人，這種意念以及由此導(dǎo)致的極端行為，使他喪失了愛的彈性。愛得過分，還莫如不愛；該拒絕時(shí)卻一味給予，不是仁慈，而是傷害。越俎代庖地去照顧有能力照顧自己的人，只會使對方產(chǎn)生更大的依賴性，這就是對愛的濫用。牧師應(yīng)該意識到，要讓家人獲得健康，就必須容許他們自尊自愛，學(xué)會自我照顧。還要擺正角色，不能對家人唯命是從，要適當(dāng)表達(dá)憤怒、不滿和期望，這對于家人的健康有好處。我說過，愛，絕不是無原則地接受，也包括必要的沖突、果斷的拒絕、嚴(yán)厲的批評。

在我的指導(dǎo)下，牧師不再亦步亦趨，替妻子和兒子收拾家務(wù)、打掃衛(wèi)生。兒子對日常雜務(wù)袖手旁觀，也會讓他大發(fā)脾氣。他不再替他們支付汽車保險(xiǎn)費(fèi)，而是讓他們自行負(fù)擔(dān)。有時(shí)候，他不再陪妻子到城里去看歌劇，而是讓她獨(dú)自駕車前往。他在某種程度上，扮演起“壞丈夫”、“壞父親”的角色，而不是有求必應(yīng)。他昔日的行為，固然以自我滿足為出發(fā)點(diǎn)，但從未失去愛的能力，這也成為他自我改變的原動力。對于他的變化，妻子和兒子起初大為不滿，但不久后情況就有了變化：一個(gè)兒子回到大學(xué)就讀，另一個(gè)兒子找到了工作，還在外面獨(dú)自租了公寓。妻子也感受到獨(dú)立的好處，心靈由此獲得了成長。牧師本人則大大提高了工作效率，感受到了人生真正的快樂。

這位牧師不恰當(dāng)?shù)膼?，曾接近被虐待狂的邊緣。虐待狂和被虐待狂，都與性的需求、性的聯(lián)想有關(guān)。

不管是別人受苦，還是讓自己受苦，患者都會感受到某種生理快感。在精神病理學(xué)上，純粹的性虐待和被虐待現(xiàn)象極為罕見，更多的是社會性虐待狂和被虐待狂，其危害性也更為嚴(yán)重。患者在與性有關(guān)的人際交往中，總想不停地去傷害對方，或?yàn)閷Ψ剿鶄Α?/p>

有一個(gè)女人被丈夫遺棄，不得不向心理醫(yī)生求助。她哭訴丈夫虐待成性，丈夫從不關(guān)心她，在外面有很多女人。他把購買食物的錢，統(tǒng)統(tǒng)在賭場上輸光。他常常深更半夜才回家，喝得酩酊大醉，回家后就咒罵她、毒打她。就在圣誕節(jié)前夕，他還置妻子和孩子不顧，獨(dú)自離開家門。對于這位女士的遭遇，心理醫(yī)生頗感同情，不過經(jīng)進(jìn)一步了解，同情心就會被強(qiáng)烈的不解所替代：這位女士經(jīng)受虐待長達(dá)20年，跟丈夫兩度離婚，又兩度破鏡重圓，中間經(jīng)過無數(shù)次分手與和好。醫(yī)生用了兩個(gè)月時(shí)間，幫助她擺脫被丈夫遺棄的痛苦。有一天早晨，她一走進(jìn)醫(yī)生辦公室，就興高采烈地宣布：“我的丈夫回來了！昨晚他打電話給我，說是要見見我。我們剛剛見面，他就哀求我允許他回家。我看到他想悔改，而且就像變了一個(gè)人，所以就允許他回來了?！贬t(yī)生提醒她，這種情形發(fā)生過不止一次，難道她要讓悲劇一再上演嗎？

更何況在這段時(shí)間里，她不是也過得很好嗎？病人卻回答說：“可是我愛他呀，有誰能拒絕愛呢？”假如醫(yī)生想同她進(jìn)一步討論，什么是“真正的愛”，那位女士就會大為光火，甚至決定中斷治療。

這究竟是怎么回事呢？醫(yī)生努力回憶治療的所有細(xì)節(jié)。他想起病人描述多年遭受丈夫虐待的情況時(shí)，似乎從虐待中享受到了某種快感。醫(yī)生不禁想到：這個(gè)女人無怨無悔地忍受虐待，甚至心甘情愿，極有可能是她本就喜歡這種情形。這樣做是基于什么動機(jī)呢？她樂于忍受虐待，是否因?yàn)樗簧荚谧非竽撤N道德的優(yōu)越感呢？換句話說，盡管處境艱難，她卻體驗(yàn)到一種優(yōu)越感。離家出走的丈夫回過頭，請求她的原諒時(shí)，她便由被虐待者轉(zhuǎn)變成虐待者，享受到虐待的快感。丈夫的乞憐讓她備感優(yōu)越，她感受的是報(bào)復(fù)者的喜悅。通常，這樣的女性在童年時(shí)，就遭受過屈辱。為使痛苦得到補(bǔ)償，她們自認(rèn)為道德上高人一等，并從他人的愧疚和道歉中，享受到報(bào)復(fù)的快感。她們遭受的恥辱與虐待越多，自感優(yōu)越的心態(tài)就越強(qiáng)烈，也由此得到更多的情感“滋養(yǎng)”。她們不需要獲得更多的善待，因?yàn)槟菢泳褪チ藞?bào)復(fù)的前提。為使報(bào)復(fù)的動機(jī)更為合理，她們必須體驗(yàn)遭受傷害的感覺，使特殊的心理需求得以延續(xù)。受虐待狂者把忍受虐待視為真正的愛，只是他們尋求報(bào)復(fù)快感的前提，忍受虐待的動機(jī)，是來自恨而不是愛。

受虐待狂者還有一種錯(cuò)誤觀念：他們一廂情愿，把自我犧牲當(dāng)成是真正的愛。其實(shí)，他們的潛意識蘊(yùn)藏著更多的恨，并渴望得到發(fā)泄和補(bǔ)償。我們前面提到那位牧師，他愿意為家人犧牲一切，認(rèn)為自己的動機(jī)完全是為家人著想。他的真正目的，卻是為了維系自我的美好形象。有時(shí)我們自稱為別人著想，可能只是為了逃避責(zé)任，滿足一己的愿望。我們所做的一切是出自個(gè)人意愿，核心動機(jī)卻是滿足自我需求，不管為別人做什么事，也許都是為贏得私利。譬如，有時(shí)候，父母告訴孩子：“你應(yīng)該感激我們?yōu)槟闼龅囊磺?。”此時(shí)，可以肯定地說，這樣的父母對孩子缺少真正的愛。利己主義與利他主義是兩回事，我們卻常?；鞛橐徽?。我們真心去愛某個(gè)人，是因?yàn)槲覀冃枰蹌e人；我們生兒育女，是因我們自己想要孩子；我們愛自己的孩子，在于我們渴望成為充滿愛心的父母。真正的愛，能夠使人發(fā)生改變，在本質(zhì)上是一種自我擴(kuò)充，而非純粹的自我犧牲。真正的愛，能使自我更為完善。愛，在某種意義上是自私的，最終的追求則是自我完善。當(dāng)然，自私與否，不是判定愛的標(biāo)準(zhǔn)，惟一的判斷標(biāo)準(zhǔn)是：愛———永遠(yuǎn)追求心智的成熟，除此以外，都不是真正的愛。