至此為止，我們審視了被誤解為愛的諸多方面，接下來，我們進一步體察愛的本質(zhì)。我們知道，要實現(xiàn)真正的愛，必須付出切實的努力。堅持實現(xiàn)自我完善，是愛的基本前提，這就如同我們必須堅持多走一步路（或者多走一里路），才可以逐步對抗與生俱來的惰性，抵御因恐懼而產(chǎn)生的排斥心理。擴充自我界限，意味著擺脫惰性，直面內(nèi)心的恐懼，這就是說，愛可以使我們勇氣倍增。所以，愛也是獲得勇氣的一種特殊形式。愛是為培養(yǎng)自我和他人心智的成熟，持續(xù)努力而表現(xiàn)出的一種勇氣。當然，為了愛之外的其他事物（或目標）付出努力、產(chǎn)生勇氣，也是我們的一種慣常的狀態(tài)。因此，并非所有的努力或勇氣都是愛。不過真正的愛，一定需要努力和勇氣，不然就不可能是真正的愛，這一點毋庸置疑。

愛最重要的體現(xiàn)形式，就是關(guān)注。我們愛某個人，一定會關(guān)注對方，進而幫助對方成長。我們必須把成見放到一邊，調(diào)整心理狀態(tài)，滿足對方的需要。我們對對方的關(guān)注，是出自自我意愿、摒棄惰性的行為。

著名心理學家羅洛梅說過：“如果用現(xiàn)代心理分析工具，去分析每個人愛的意愿，我們就會發(fā)現(xiàn)，愛的意愿的本質(zhì)，其實是一種關(guān)注。為了完成意愿所需要的努力，就是關(guān)注的努力。我們要讓頭腦清醒，讓心智健全，這是體現(xiàn)關(guān)注的基本要素?！?/p>

體現(xiàn)關(guān)注，一種最常見、最重要的方式，就是“傾聽”。我們大部分時間都在聽別人說話，可多數(shù)人卻不懂得如何傾聽。一位企業(yè)心理咨詢家告訴我：學校教育學生學習 各類科目耗費的時間，與學生長大后運用所學知識的機會，可能恰恰成反比。例如，一位出色的企業(yè)管理人員，每天大約用一個小時閱讀，兩個小時談話，八個小時傾聽。但在學校里，大部分時間都用來教孩子閱讀，教他們說話的時間卻少得可憐，而在教孩子如何傾聽上，學校幾乎從未做出任何努力。我當然不認為學校應(yīng)該按照學生成年后使用知識的范圍和頻率來安排課程，但我相信，教孩子學會傾聽是明智之舉。即使取得的成效有限，起碼也應(yīng)該使孩子明白，傾聽不是容易的事，因此更應(yīng)認真對待，不能敷衍了事。傾聽是對他人表達關(guān)懷的具體表現(xiàn)。大部分人不懂得傾聽，是沒有意識到傾聽的重要性，或者不愿意為此付出努力。

不久前，我有幸聆聽過一個知名人士的演講，題目是討論宗教與心理學之間的關(guān)系。我對這一題目頗感興趣，而且早有涉獵和思考。那位演講者開口不久，我就意識到他絕非等閑之輩，他是具有真知灼見的業(yè)界專家。他在演講中，提供了大量具體、生動的事例，顯然是想把諸多抽象的概念，清晰地傳達給場下聽眾，我也聽得格外用心。他演講了大約一個半鐘頭，禮堂里溫 度很低，我卻聽得滿頭大汗。由于太過認真和專注，竟然感覺頸部僵硬，頭也隱隱作痛。他演講的內(nèi)容豐富而深刻，我估計自己能吸收的頂多不到一半，但已是受益匪淺了。演講結(jié)束后，聽眾們都去參加茶會，我在茶會會場的文化人士之間走來走去，傾聽他們的感受和意見。我發(fā)現(xiàn)多數(shù)人都對演講失望，他們慕名而來，卻感覺毫無收獲。

他們不理解演講的大部分內(nèi)容，認為演講者不是他們希望的那種一流的演說家。一位女士甚至說：“他到底講了什么？他沒說出什么有價值的內(nèi)容?。　迸赃叺娜艘布娂婞c頭，對她的話表示同意。

我無法贊同他們的看法，我理解演講的絕大部分內(nèi)容，主要原因在于：首先，他是杰出的學者，我相信他掌握的知識富有價值，所以從頭到尾都在認真傾聽。其次，我對他的演講題目很感興趣，希望通過傾聽演講提高我的認識。我認真傾聽演講，就是愛的付出，愛的行動。我愿意思考演講的一字一句，認可他為演講而做的努力，我也愿意為心智的成熟付出努力。至少在我這一方面，他的付出得到了回報。

我熱衷于聆聽他的演講，是因為我想有所收獲。與此同時，演講者能從聽眾當中，感覺到特有的關(guān)注、理解與愛，這對于他也是一種回報。愛，就像我們經(jīng)?？吹降哪菢?，接受者要懂得給予，給予者也要懂得接受，它其實是一種“雙向車道”，一種典型的互惠行為。

上面說的傾聽模式，其實是“接受者的傾聽模式”，現(xiàn)在我們來看一下“給予者的傾聽模式”，最常見的就是傾聽孩子說話。根據(jù)孩子年齡不同，選擇的傾聽方式也應(yīng)有所不同。一個上小學一年級的六歲孩子，說起話來可能滔滔不絕、沒完沒了，對于這種情形，父母如何處理呢？一種最簡單的方式是：直接讓孩子閉上嘴。在有的家庭里，父母甚至做出規(guī)定，決不允許孩子說個沒完。自然這樣的家庭決不允許“童言無忌”。第二種方式是不管孩子說什么，大人都不做理睬，在這種情況下，孩子只能自言自語，或只有跟空氣對話了。他們跟大人之間，絲毫沒有互動，沒有交 流。第三種方式是假裝傾聽，實際上仍在忙自己的工作，想著自己的心事，偶爾說一聲“嗯、啊”或者“好極了”，以此應(yīng)付孩子。第四種方式是有選擇地傾聽，孩子說到某些似乎重要的事情時，家長才會豎起耳朵，集中一下注意力，試圖以最少的努力獲取最多的信息。當然，大多數(shù)父母未必受過專門訓練，可能不具有良好的選擇能力，所以，通常會遺漏許多重要信息。最后一種方式，當然就是認真地傾聽孩子的每一句話，盡可能去理解它們的含義。

在以上五種傾聽方式中，父母付出的時間和精力，可以說一種比一種多。你或許以為，我推薦的是最后一種方式，因為它能體現(xiàn)父母對孩子更多的愛和關(guān)注，不過，你卻想錯了。首先，六歲大的孩子很愛講話，如果聆聽他們的每一句話，父母就沒有時間做好其他事情。其次，努力傾聽并認真分析孩子的一切話語，這將使父母感覺筋疲力盡。最后一點，六歲大的孩子說的話，大多單調(diào)而乏味，整天傾聽，只會讓你感覺無趣而厭煩。最好綜合以上五種方式，有選擇地權(quán)衡運用。有時候，讓孩子直接閉嘴大有必要，尤其是在他們喋喋不休的時候。他們連珠炮似的說個不停，只會讓父母分心，無法專心做好別的事。你和別人講話的時候，孩子也可能故意插嘴，表示他們的敵意，或故意引起你的注意。在大多數(shù)情況下，六歲大的孩子并無明確意圖，常常只是為說話而說話，不一定需要你的傾聽，須知他們即便自言自語，也能夠感受到其中的樂趣。不過有時候，孩子也渴望與父母親近，需要父母聽他們講話。在這種情況下，孩子需要的不是言語交 流，而是和父母間的親密感，因此只要假裝傾聽就足夠了。其實孩子也能夠意識到，父母有時是在有選擇地傾聽，但這種“傾聽原則”，同樣會使他們感到滿足。六歲大的孩子，已經(jīng)可以接受這種傾聽規(guī)則，而且在他們大量的話語中，只有少部分需要父母的關(guān)注和反應(yīng)。父母最為關(guān)鍵的任務(wù)之一，就是在聽與不聽之間，做出恰當?shù)倪x擇，找到最佳平衡點，盡可能滿足孩子的需求。

這種“平衡點”很難掌握。盡管傾聽孩子講話的時間本就有限，許多父母在這有限的時間里也不肯付出精力用于傾聽。他們可能認為，假裝傾聽或頂多是有選擇地傾聽，已經(jīng)是真正的傾聽了。這只是自我欺騙，目的是掩蓋其懶惰。真正的傾聽，不論時間多么短暫，都需要付出相當大的努力。首先，它需要傾聽者做到全神貫注。你不可能一邊“傾聽”別人說話，一邊去忙活別的事情。父母應(yīng)該把別的事放到一邊，真正把傾聽的時間用于孩子，而且它也必須是屬于孩子的時間。不愿把別的事放到一邊，包括你不佳的情緒或別的念頭等等，就意味著你不愿真正傾聽。其次，把注意力放到六歲孩子的講話上，需要的努力甚至多于傾聽一次演說。六歲孩子的講話通常是不規(guī)律的，有時語言像泉水那樣汩汩涌出，有時中間還有大量停頓和重復(fù)，更使你很難集中注意力。另外，孩子所說的事情，難以讓成年人持久地感興趣；出色的演說家卻能夠使觀眾聚精會神，認真聆聽他們的演說。換句話說，傾聽六歲的孩子講話，通常是相當枯燥的，很難長時間集中注意力，假如你能夠做到，就是真正的愛的行動。事實上，沒有愛，父母就難以產(chǎn)生傾聽的動力。

可是，你又何必為此感到煩惱呢？為什么不把所有的精力，用在傾聽一個六歲孩子單調(diào)、枯燥、喋喋不休的話語上呢？首先，愿意這樣做，證明你能夠給孩子足夠的尊重。你給孩子的尊重，等同于給某個一流演說家的尊重，孩子就會感受到你的愛，進而感到自己是有價值的。充分地尊重孩子，才能讓他們懂得自尊自愛。其次，孩子感受到的尊重越多，他們有價值的表達也就越多。第三，對孩子傾聽得越多，就越是能夠意識到：在無數(shù)的停頓、重復(fù)、結(jié)巴，乃至似乎有著某種口音的嘮叨當中，孩子的確說出了有價值的東西。真正傾聽孩子的人都會承認：從孩子的嘴里，往往能說出最偉大的智慧。你會意識到，你的孩子極可能是個獨特而出色的人。意識到孩子的特別之處，就會更加愿意傾聽他們的話語，對他們的了解也就更多。第四，對孩子了解得越多，就越是愿意教給他們更多的東西。你對孩子的了解少得可憐，那么你教給他們的東西，不是他們無意去學習 的，就是他們早已知道的，甚至比你的理解還要深入。最后一點，孩子感受到你的尊重，他們就會覺得，你把他們看成是出色的人。這樣一來，他們也就更加愿意聽你的話，并給予你同樣的尊重。如果你了解孩子，教育得當，孩子就渴望從你那里學到更多。他們學到得愈多，就愈有可能成為出色的人。父母和孩子都可以從愛的互惠中，感受到成長和進步的力量。價值創(chuàng)造價值，愛誕生愛，父母與孩子在愛的默契配合中，就像是跳起雙人芭蕾舞，在舞臺上共同旋轉(zhuǎn)，而且動作流暢、敏捷。

上面針對的是六歲的孩子。其實，隨著孩子年齡的變化，聽與不聽的平衡點也會改變，但總的原則沒有什么變化，即，不論年齡有多大，孩子都需要父母的關(guān)注和傾聽。盡管父母與年幼孩子的溝通，更

多的是通過非言語的形式，不過仍需給予全部注意力。你不可能一邊想別的事情，一邊和孩子玩“拍手游戲”。玩游戲時三心二意，你就有可能培養(yǎng)出做事三心二意的孩子。孩子到了青春期，需要父母傾聽的總體時間，顯然要少于六歲時期———他們講話的目的性更明確，不像幼兒時期那樣隨意。不過一旦他們開口講話，和小時候相比，就需要父母更多的關(guān)注。

子女需要傾聽，這一點永遠不會過時。有一位30歲的專業(yè)人士，因過度缺乏自信而患上了憂郁癥。

他清晰地記得，同樣是專業(yè)人士的父母，幾乎從不聽他講話，偶爾勉強聆聽，也每每抱怨他婆婆媽媽、說話啰嗦。22歲時的一件事，最令他痛苦和傷心。當時，他寫過一篇畢業(yè)論文，論述當時廣受關(guān)注的一個重要話題。他的論文取得了優(yōu)異的成績，對他有過高期望的父母，也為他的優(yōu)異表現(xiàn)感到驕傲。遺憾的是，盡管他把論文影印本放在家里，而且是位置最明顯的客廳，但整整一年時間，父母都視而不見。

他再三暗示父母：有時間去讀一讀，但他們根本未曾翻過一次?！耙俏抑鲃娱_口，要求他們閱讀我的論文，他們一定不會拒絕。”在治療即將結(jié)束時，他說，“只要我鼓起勇氣說，‘拜托你們讀讀我的論文好嗎？我希望你們了解我寫的東西，評價一下我的想法?！麄円欢〞饝?yīng)的?？墒?，那樣做，無疑是哀求他們聽我說話。我都22歲了，還主動要求他們關(guān)注我，這讓我無法接受。靠哀求才能如愿，對我來說還有什么意義呢？”

真正的傾聽，意味著把注意力放在他人身上，它是愛的具體表現(xiàn)形式。此時，傾聽者能夠暫時把個人想法和欲望 放在一旁，盡可能地體會說話者的感受。說話者和傾聽者都能感受到愛的力量，進而都能實現(xiàn)自我完善。傾聽者把注意力放在對方的話語上，會使說話者心有靈犀，更為坦誠，更愿把心靈全部敞開，而不是有所隱藏。這能增進雙方的理解和信任，心心相印，共同跳起愛的“雙人芭蕾舞”。這是耗費精力的過程，而且須以愛為出發(fā)點。基于共同成長、自我完善的意愿，才能夠達到傾聽的目的。但是，我們通常缺少傾聽的能力。不管是在商務(wù)活動還是在社交 生活中，長時間傾聽他人講話，是叫人難受的事。我們只是有選擇地傾聽，頭腦中早已有優(yōu)先項目安排，所以，我們總是一邊傾聽，一邊想著怎樣盡快達到目的，怎樣使談話盡早結(jié)束。我們也常常轉(zhuǎn)移話題，靈活地把談話主旨加以調(diào)整，以便讓自己感到滿意。

用心傾聽，是一種愛的行為，而婚姻是其最佳的表達場所。遺憾的是，很多配偶不懂得傾聽。對婚姻出現(xiàn)障礙的夫妻進行治療，心理醫(yī)生最重要的任務(wù)之一，就是教他們學會傾聽。夫妻雙方需要付出更多的精力，對各自的不良 習慣加以約束。也正因如此，治療才常常遭遇失敗，這并不奇怪。當患者聽到醫(yī)生提出要求，讓他們特地安排時間傾心交 談時，他們通常都感到這難以理解。他們覺得這樣太過正經(jīng)，缺少浪漫。事實上，除非專門為傾聽安排時間，并選擇適合的場合和地點，不然的話，治療就難以順利進行。可以想象，假如夫妻一方正在駕駛汽車、準備飯菜，或下班后感覺疲倦，雙方就難以深入交 談。

他們彼此的傾聽，不是敷衍了事，就是草草結(jié)束。如果接受心理醫(yī)生的安排，完成一兩次像樣的傾聽，他們會更多地理解和關(guān)注對方，夫妻一方甚至可能激動地對另一方說：“我們結(jié)婚29年了，但似乎直到今天，我才真正了解你?！边@時我們就可以相信，他們的婚姻正在出現(xiàn)轉(zhuǎn)機。

一般說來，我們在傾聽時，要盡可能集中注意力。心理醫(yī)生治療病人時，首先要學會用心傾聽。以我本人為例，在治療中常常走神，忽略病人說的話，這時我就會歉意地說：“對不起，我剛才有點兒分心，沒有集中精神聽你說話。你能否把剛才那句話再重復(fù)一遍？”病人極少因此而抱怨，他們知道，我能意識到漏聽了某些內(nèi)容，證明我一直在用心傾聽。我承認自己分心，等于是向他們做出保證：大部分時間，我都在傾聽他們的每一句話。讓病人體 驗到有人傾聽，這本身就是一種有效的治療。根據(jù)我的經(jīng)驗，在心理治療最初幾個月，大約有四分之一的患者，不管他們是大人還是孩子，即便還未接受真正的治療，病情都會有明顯改善。這主要是因為多年來，病人均未體驗過有人傾聽的感受。不夸張地說，有些患者甚至是有生以來，第一次得到別人全身心的傾聽。

傾聽，是表達關(guān)注最主要的形式之一，而其他形式的關(guān)注同樣重要，尤其是對于孩子而言。比如，和孩子一起玩游戲，就會產(chǎn)生良好的教育效果。對于幼小的孩子，家長可以同他們玩拍手游戲或者“躲躲貓”———一種類似于捉迷藏的游戲。對于六歲的孩子，家長可以同他們一起玩魔術(shù)、釣魚、捉迷藏。

對于十二歲的孩子，家長可以和他們打羽毛球，等等。給孩子讀書、指導(dǎo)他們做功課都是表達關(guān)注的形式。也可以進行其他家庭娛樂活動，比如看電影 、外出野餐、開車兜風、出門旅行、觀賞球賽等等。有的關(guān)注形式，完全是為了孩子著想，比如坐在沙灘上，專心照看四歲大的孩子，或是專門駕車把孩子送到某個地方。各種關(guān)注（包括用心傾聽）都有一個共同特征：必須在孩子身上花足夠多的時間。對于孩子而言，父母的關(guān)注意味著陪伴，注意力越多，關(guān)注的質(zhì)量就越高。父母與孩子相處得越久，給予的關(guān)注越多，就越能了解孩子的真實狀況：孩子如何面對挫折和失??；如何對待家庭作業(yè)；如何讀書和學習 ；

他們喜歡什么，不喜歡什么；他們什么時候勇敢，什么時候害怕……這些都是不可或缺的信息。經(jīng)常和孩子共同活動，父母可以教給孩子更多的生活技巧，幫助他們培養(yǎng)自尊自愛的品質(zhì)。在活動中隨時觀察和教誨，有助于孩子身心的健康成長。經(jīng)驗豐富的心理學家，也會以做游戲的方式同兒童患者溝通，同時予以觀察和診斷，使治療取得更好的效果。

把注意力放在海灘上四歲孩子的身上，認真傾聽六歲孩子講的不連貫的、漫長的故事，教青春期的孩子學習 駕車，以及聆聽伴侶敘述辦公室的一天，或是她在洗衣房的遭遇，認真體會他們的問題和感受，所有這些，都需要持久的耐心，需要把其他雜念排除在外。這一切可能枯燥而乏味，讓你感到不自在，甚至要花出很大的精力，但有一點是肯定的———它們意味著真正的愛。懶惰者無法把工作做好。如果我們不那么懶惰，就會做得越來越好，越來越習慣。由于愛是一種特殊的“工作”，“非愛”的本質(zhì)就是“懶惰”。懶惰這一主題也很重要，在本書后面的章節(jié)，我將對此專門討論，以便形成更加清晰的認識。