至此為止,我們審視了被誤解為愛的諸多方面,接下來,我們進(jìn)一步體察愛的本質(zhì)。我們知道,要實(shí)現(xiàn)真正的愛,必須付出切實(shí)的努力。堅(jiān)持實(shí)現(xiàn)自我完善,是愛的基本前提,這就如同我們必須堅(jiān)持多走一步路(或者多走一里路),才可以逐步對(duì)抗與生俱來的惰性,抵御因恐懼而產(chǎn)生的排斥心理。擴(kuò)充自我界限,意味著擺脫惰性,直面內(nèi)心的恐懼,這就是說,愛可以使我們勇氣倍增。所以,愛也是獲得勇氣的一種特殊形式。愛是為培養(yǎng)自我和他人心智的成熟,持續(xù)努力而表現(xiàn)出的一種勇氣。當(dāng)然,為了愛之外的其他事物(或目標(biāo))付出努力、產(chǎn)生勇氣,也是我們的一種慣常的狀態(tài)。因此,并非所有的努力或勇氣都是愛。不過真正的愛,一定需要努力和勇氣,不然就不可能是真正的愛,這一點(diǎn)毋庸置疑。
愛最重要的體現(xiàn)形式,就是關(guān)注。我們愛某個(gè)人,一定會(huì)關(guān)注對(duì)方,進(jìn)而幫助對(duì)方成長(zhǎng)。我們必須把成見放到一邊,調(diào)整心理狀態(tài),滿足對(duì)方的需要。我們對(duì)對(duì)方的關(guān)注,是出自自我意愿、摒棄惰性的行為。
著名心理學(xué)家羅洛梅說過:“如果用現(xiàn)代心理分析工具,去分析每個(gè)人愛的意愿,我們就會(huì)發(fā)現(xiàn),愛的意愿的本質(zhì),其實(shí)是一種關(guān)注。為了完成意愿所需要的努力,就是關(guān)注的努力。我們要讓頭腦清醒,讓心智健全,這是體現(xiàn)關(guān)注的基本要素?!?/p>
體現(xiàn)關(guān)注,一種最常見、最重要的方式,就是“傾聽”。我們大部分時(shí)間都在聽別人說話,可多數(shù)人卻不懂得如何傾聽。一位企業(yè)心理咨詢家告訴我:學(xué)校教育學(xué)生學(xué)習(xí) 各類科目耗費(fèi)的時(shí)間,與學(xué)生長(zhǎng)大后運(yùn)用所學(xué)知識(shí)的機(jī)會(huì),可能恰恰成反比。例如,一位出色的企業(yè)管理人員,每天大約用一個(gè)小時(shí)閱讀,兩個(gè)小時(shí)談話,八個(gè)小時(shí)傾聽。但在學(xué)校里,大部分時(shí)間都用來教孩子閱讀,教他們說話的時(shí)間卻少得可憐,而在教孩子如何傾聽上,學(xué)校幾乎從未做出任何努力。我當(dāng)然不認(rèn)為學(xué)校應(yīng)該按照學(xué)生成年后使用知識(shí)的范圍和頻率來安排課程,但我相信,教孩子學(xué)會(huì)傾聽是明智之舉。即使取得的成效有限,起碼也應(yīng)該使孩子明白,傾聽不是容易的事,因此更應(yīng)認(rèn)真對(duì)待,不能敷衍了事。傾聽是對(duì)他人表達(dá)關(guān)懷的具體表現(xiàn)。大部分人不懂得傾聽,是沒有意識(shí)到傾聽的重要性,或者不愿意為此付出努力。
不久前,我有幸聆聽過一個(gè)知名人士的演講,題目是討論宗教與心理學(xué)之間的關(guān)系。我對(duì)這一題目頗感興趣,而且早有涉獵和思考。那位演講者開口不久,我就意識(shí)到他絕非等閑之輩,他是具有真知灼見的業(yè)界專家。他在演講中,提供了大量具體、生動(dòng)的事例,顯然是想把諸多抽象的概念,清晰地傳達(dá)給場(chǎng)下聽眾,我也聽得格外用心。他演講了大約一個(gè)半鐘頭,禮堂里溫 度很低,我卻聽得滿頭大汗。由于太過認(rèn)真和專注,竟然感覺頸部僵硬,頭也隱隱作痛。他演講的內(nèi)容豐富而深刻,我估計(jì)自己能吸收的頂多不到一半,但已是受益匪淺了。演講結(jié)束后,聽眾們都去參加茶會(huì),我在茶會(huì)會(huì)場(chǎng)的文化人士之間走來走去,傾聽他們的感受和意見。我發(fā)現(xiàn)多數(shù)人都對(duì)演講失望,他們慕名而來,卻感覺毫無(wú)收獲。
他們不理解演講的大部分內(nèi)容,認(rèn)為演講者不是他們希望的那種一流的演說家。一位女士甚至說:“他到底講了什么?他沒說出什么有價(jià)值的內(nèi)容??!”旁邊的人也紛紛點(diǎn)頭,對(duì)她的話表示同意。
我無(wú)法贊同他們的看法,我理解演講的絕大部分內(nèi)容,主要原因在于:首先,他是杰出的學(xué)者,我相信他掌握的知識(shí)富有價(jià)值,所以從頭到尾都在認(rèn)真傾聽。其次,我對(duì)他的演講題目很感興趣,希望通過傾聽演講提高我的認(rèn)識(shí)。我認(rèn)真傾聽演講,就是愛的付出,愛的行動(dòng)。我愿意思考演講的一字一句,認(rèn)可他為演講而做的努力,我也愿意為心智的成熟付出努力。至少在我這一方面,他的付出得到了回報(bào)。
我熱衷于聆聽他的演講,是因?yàn)槲蚁胗兴斋@。與此同時(shí),演講者能從聽眾當(dāng)中,感覺到特有的關(guān)注、理解與愛,這對(duì)于他也是一種回報(bào)。愛,就像我們經(jīng)??吹降哪菢樱邮苷咭媒o予,給予者也要懂得接受,它其實(shí)是一種“雙向車道”,一種典型的互惠行為。
上面說的傾聽模式,其實(shí)是“接受者的傾聽模式”,現(xiàn)在我們來看一下“給予者的傾聽模式”,最常見的就是傾聽孩子說話。根據(jù)孩子年齡不同,選擇的傾聽方式也應(yīng)有所不同。一個(gè)上小學(xué)一年級(jí)的六歲孩子,說起話來可能滔滔不絕、沒完沒了,對(duì)于這種情形,父母如何處理呢?一種最簡(jiǎn)單的方式是:直接讓孩子閉上嘴。在有的家庭里,父母甚至做出規(guī)定,決不允許孩子說個(gè)沒完。自然這樣的家庭決不允許“童言無(wú)忌”。第二種方式是不管孩子說什么,大人都不做理睬,在這種情況下,孩子只能自言自語(yǔ),或只有跟空氣對(duì)話了。他們跟大人之間,絲毫沒有互動(dòng),沒有交 流。第三種方式是假裝傾聽,實(shí)際上仍在忙自己的工作,想著自己的心事,偶爾說一聲“嗯、啊”或者“好極了”,以此應(yīng)付孩子。第四種方式是有選擇地傾聽,孩子說到某些似乎重要的事情時(shí),家長(zhǎng)才會(huì)豎起耳朵,集中一下注意力,試圖以最少的努力獲取最多的信息。當(dāng)然,大多數(shù)父母未必受過專門訓(xùn)練,可能不具有良好的選擇能力,所以,通常會(huì)遺漏許多重要信息。最后一種方式,當(dāng)然就是認(rèn)真地傾聽孩子的每一句話,盡可能去理解它們的含義。
在以上五種傾聽方式中,父母付出的時(shí)間和精力,可以說一種比一種多。你或許以為,我推薦的是最后一種方式,因?yàn)樗荏w現(xiàn)父母對(duì)孩子更多的愛和關(guān)注,不過,你卻想錯(cuò)了。首先,六歲大的孩子很愛講話,如果聆聽他們的每一句話,父母就沒有時(shí)間做好其他事情。其次,努力傾聽并認(rèn)真分析孩子的一切話語(yǔ),這將使父母感覺筋疲力盡。最后一點(diǎn),六歲大的孩子說的話,大多單調(diào)而乏味,整天傾聽,只會(huì)讓你感覺無(wú)趣而厭煩。最好綜合以上五種方式,有選擇地權(quán)衡運(yùn)用。有時(shí)候,讓孩子直接閉嘴大有必要,尤其是在他們喋喋不休的時(shí)候。他們連珠炮似的說個(gè)不停,只會(huì)讓父母分心,無(wú)法專心做好別的事。你和別人講話的時(shí)候,孩子也可能故意插嘴,表示他們的敵意,或故意引起你的注意。在大多數(shù)情況下,六歲大的孩子并無(wú)明確意圖,常常只是為說話而說話,不一定需要你的傾聽,須知他們即便自言自語(yǔ),也能夠感受到其中的樂趣。不過有時(shí)候,孩子也渴望與父母親近,需要父母聽他們講話。在這種情況下,孩子需要的不是言語(yǔ)交 流,而是和父母間的親密感,因此只要假裝傾聽就足夠了。其實(shí)孩子也能夠意識(shí)到,父母有時(shí)是在有選擇地傾聽,但這種“傾聽原則”,同樣會(huì)使他們感到滿足。六歲大的孩子,已經(jīng)可以接受這種傾聽規(guī)則,而且在他們大量的話語(yǔ)中,只有少部分需要父母的關(guān)注和反應(yīng)。父母最為關(guān)鍵的任務(wù)之一,就是在聽與不聽之間,做出恰當(dāng)?shù)倪x擇,找到最佳平衡點(diǎn),盡可能滿足孩子的需求。
這種“平衡點(diǎn)”很難掌握。盡管傾聽孩子講話的時(shí)間本就有限,許多父母在這有限的時(shí)間里也不肯付出精力用于傾聽。他們可能認(rèn)為,假裝傾聽或頂多是有選擇地傾聽,已經(jīng)是真正的傾聽了。這只是自我欺騙,目的是掩蓋其懶惰。真正的傾聽,不論時(shí)間多么短暫,都需要付出相當(dāng)大的努力。首先,它需要傾聽者做到全神貫注。你不可能一邊“傾聽”別人說話,一邊去忙活別的事情。父母應(yīng)該把別的事放到一邊,真正把傾聽的時(shí)間用于孩子,而且它也必須是屬于孩子的時(shí)間。不愿把別的事放到一邊,包括你不佳的情緒或別的念頭等等,就意味著你不愿真正傾聽。其次,把注意力放到六歲孩子的講話上,需要的努力甚至多于傾聽一次演說。六歲孩子的講話通常是不規(guī)律的,有時(shí)語(yǔ)言像泉水那樣汩汩涌出,有時(shí)中間還有大量停頓和重復(fù),更使你很難集中注意力。另外,孩子所說的事情,難以讓成年人持久地感興趣;出色的演說家卻能夠使觀眾聚精會(huì)神,認(rèn)真聆聽他們的演說。換句話說,傾聽六歲的孩子講話,通常是相當(dāng)枯燥的,很難長(zhǎng)時(shí)間集中注意力,假如你能夠做到,就是真正的愛的行動(dòng)。事實(shí)上,沒有愛,父母就難以產(chǎn)生傾聽的動(dòng)力。
可是,你又何必為此感到煩惱呢?為什么不把所有的精力,用在傾聽一個(gè)六歲孩子單調(diào)、枯燥、喋喋不休的話語(yǔ)上呢?首先,愿意這樣做,證明你能夠給孩子足夠的尊重。你給孩子的尊重,等同于給某個(gè)一流演說家的尊重,孩子就會(huì)感受到你的愛,進(jìn)而感到自己是有價(jià)值的。充分地尊重孩子,才能讓他們懂得自尊自愛。其次,孩子感受到的尊重越多,他們有價(jià)值的表達(dá)也就越多。第三,對(duì)孩子傾聽得越多,就越是能夠意識(shí)到:在無(wú)數(shù)的停頓、重復(fù)、結(jié)巴,乃至似乎有著某種口音的嘮叨當(dāng)中,孩子的確說出了有價(jià)值的東西。真正傾聽孩子的人都會(huì)承認(rèn):從孩子的嘴里,往往能說出最偉大的智慧。你會(huì)意識(shí)到,你的孩子極可能是個(gè)獨(dú)特而出色的人。意識(shí)到孩子的特別之處,就會(huì)更加愿意傾聽他們的話語(yǔ),對(duì)他們的了解也就更多。第四,對(duì)孩子了解得越多,就越是愿意教給他們更多的東西。你對(duì)孩子的了解少得可憐,那么你教給他們的東西,不是他們無(wú)意去學(xué)習(xí) 的,就是他們?cè)缫阎赖?,甚至比你的理解還要深入。最后一點(diǎn),孩子感受到你的尊重,他們就會(huì)覺得,你把他們看成是出色的人。這樣一來,他們也就更加愿意聽你的話,并給予你同樣的尊重。如果你了解孩子,教育得當(dāng),孩子就渴望從你那里學(xué)到更多。他們學(xué)到得愈多,就愈有可能成為出色的人。父母和孩子都可以從愛的互惠中,感受到成長(zhǎng)和進(jìn)步的力量。價(jià)值創(chuàng)造價(jià)值,愛誕生愛,父母與孩子在愛的默契配合中,就像是跳起雙人芭蕾舞,在舞臺(tái)上共同旋轉(zhuǎn),而且動(dòng)作流暢、敏捷。
上面針對(duì)的是六歲的孩子。其實(shí),隨著孩子年齡的變化,聽與不聽的平衡點(diǎn)也會(huì)改變,但總的原則沒有什么變化,即,不論年齡有多大,孩子都需要父母的關(guān)注和傾聽。盡管父母與年幼孩子的溝通,更
多的是通過非言語(yǔ)的形式,不過仍需給予全部注意力。你不可能一邊想別的事情,一邊和孩子玩“拍手游戲”。玩游戲時(shí)三心二意,你就有可能培養(yǎng)出做事三心二意的孩子。孩子到了青春期,需要父母傾聽的總體時(shí)間,顯然要少于六歲時(shí)期———他們講話的目的性更明確,不像幼兒時(shí)期那樣隨意。不過一旦他們開口講話,和小時(shí)候相比,就需要父母更多的關(guān)注。
子女需要傾聽,這一點(diǎn)永遠(yuǎn)不會(huì)過時(shí)。有一位30歲的專業(yè)人士,因過度缺乏自信而患上了憂郁癥。
他清晰地記得,同樣是專業(yè)人士的父母,幾乎從不聽他講話,偶爾勉強(qiáng)聆聽,也每每抱怨他婆婆媽媽、說話啰嗦。22歲時(shí)的一件事,最令他痛苦和傷心。當(dāng)時(shí),他寫過一篇畢業(yè)論文,論述當(dāng)時(shí)廣受關(guān)注的一個(gè)重要話題。他的論文取得了優(yōu)異的成績(jī),對(duì)他有過高期望的父母,也為他的優(yōu)異表現(xiàn)感到驕傲。遺憾的是,盡管他把論文影印本放在家里,而且是位置最明顯的客廳,但整整一年時(shí)間,父母都視而不見。
他再三暗示父母:有時(shí)間去讀一讀,但他們根本未曾翻過一次?!耙俏抑鲃?dòng)開口,要求他們閱讀我的論文,他們一定不會(huì)拒絕?!痹谥委熂磳⒔Y(jié)束時(shí),他說,“只要我鼓起勇氣說,‘拜托你們讀讀我的論文好嗎?我希望你們了解我寫的東西,評(píng)價(jià)一下我的想法?!麄円欢〞?huì)答應(yīng)的??墒?,那樣做,無(wú)疑是哀求他們聽我說話。我都22歲了,還主動(dòng)要求他們關(guān)注我,這讓我無(wú)法接受??堪蟛拍苋缭福瑢?duì)我來說還有什么意義呢?”
真正的傾聽,意味著把注意力放在他人身上,它是愛的具體表現(xiàn)形式。此時(shí),傾聽者能夠暫時(shí)把個(gè)人想法和欲望 放在一旁,盡可能地體會(huì)說話者的感受。說話者和傾聽者都能感受到愛的力量,進(jìn)而都能實(shí)現(xiàn)自我完善。傾聽者把注意力放在對(duì)方的話語(yǔ)上,會(huì)使說話者心有靈犀,更為坦誠(chéng),更愿把心靈全部敞開,而不是有所隱藏。這能增進(jìn)雙方的理解和信任,心心相印,共同跳起愛的“雙人芭蕾舞”。這是耗費(fèi)精力的過程,而且須以愛為出發(fā)點(diǎn)?;诠餐砷L(zhǎng)、自我完善的意愿,才能夠達(dá)到傾聽的目的。但是,我們通常缺少傾聽的能力。不管是在商務(wù)活動(dòng)還是在社交 生活中,長(zhǎng)時(shí)間傾聽他人講話,是叫人難受的事。我們只是有選擇地傾聽,頭腦中早已有優(yōu)先項(xiàng)目安排,所以,我們總是一邊傾聽,一邊想著怎樣盡快達(dá)到目的,怎樣使談話盡早結(jié)束。我們也常常轉(zhuǎn)移話題,靈活地把談話主旨加以調(diào)整,以便讓自己感到滿意。
用心傾聽,是一種愛的行為,而婚姻是其最佳的表達(dá)場(chǎng)所。遺憾的是,很多配偶不懂得傾聽。對(duì)婚姻出現(xiàn)障礙的夫妻進(jìn)行治療,心理醫(yī)生最重要的任務(wù)之一,就是教他們學(xué)會(huì)傾聽。夫妻雙方需要付出更多的精力,對(duì)各自的不良 習(xí)慣加以約束。也正因如此,治療才常常遭遇失敗,這并不奇怪。當(dāng)患者聽到醫(yī)生提出要求,讓他們特地安排時(shí)間傾心交 談時(shí),他們通常都感到這難以理解。他們覺得這樣太過正經(jīng),缺少浪漫。事實(shí)上,除非專門為傾聽安排時(shí)間,并選擇適合的場(chǎng)合和地點(diǎn),不然的話,治療就難以順利進(jìn)行??梢韵胂?,假如夫妻一方正在駕駛汽車、準(zhǔn)備飯菜,或下班后感覺疲倦,雙方就難以深入交 談。
他們彼此的傾聽,不是敷衍了事,就是草草結(jié)束。如果接受心理醫(yī)生的安排,完成一兩次像樣的傾聽,他們會(huì)更多地理解和關(guān)注對(duì)方,夫妻一方甚至可能激動(dòng)地對(duì)另一方說:“我們結(jié)婚29年了,但似乎直到今天,我才真正了解你?!边@時(shí)我們就可以相信,他們的婚姻正在出現(xiàn)轉(zhuǎn)機(jī)。
一般說來,我們?cè)趦A聽時(shí),要盡可能集中注意力。心理醫(yī)生治療病人時(shí),首先要學(xué)會(huì)用心傾聽。以我本人為例,在治療中常常走神,忽略病人說的話,這時(shí)我就會(huì)歉意地說:“對(duì)不起,我剛才有點(diǎn)兒分心,沒有集中精神聽你說話。你能否把剛才那句話再重復(fù)一遍?”病人極少因此而抱怨,他們知道,我能意識(shí)到漏聽了某些內(nèi)容,證明我一直在用心傾聽。我承認(rèn)自己分心,等于是向他們做出保證:大部分時(shí)間,我都在傾聽他們的每一句話。讓病人體 驗(yàn)到有人傾聽,這本身就是一種有效的治療。根據(jù)我的經(jīng)驗(yàn),在心理治療最初幾個(gè)月,大約有四分之一的患者,不管他們是大人還是孩子,即便還未接受真正的治療,病情都會(huì)有明顯改善。這主要是因?yàn)槎嗄陙?,病人均未體驗(yàn)過有人傾聽的感受。不夸張地說,有些患者甚至是有生以來,第一次得到別人全身心的傾聽。
傾聽,是表達(dá)關(guān)注最主要的形式之一,而其他形式的關(guān)注同樣重要,尤其是對(duì)于孩子而言。比如,和孩子一起玩游戲,就會(huì)產(chǎn)生良好的教育效果。對(duì)于幼小的孩子,家長(zhǎng)可以同他們玩拍手游戲或者“躲躲貓”———一種類似于捉迷藏的游戲。對(duì)于六歲的孩子,家長(zhǎng)可以同他們一起玩魔術(shù)、釣魚、捉迷藏。
對(duì)于十二歲的孩子,家長(zhǎng)可以和他們打羽毛球,等等。給孩子讀書、指導(dǎo)他們做功課都是表達(dá)關(guān)注的形式。也可以進(jìn)行其他家庭娛樂活動(dòng),比如看電影 、外出野餐、開車兜風(fēng)、出門旅行、觀賞球賽等等。有的關(guān)注形式,完全是為了孩子著想,比如坐在沙灘上,專心照看四歲大的孩子,或是專門駕車把孩子送到某個(gè)地方。各種關(guān)注(包括用心傾聽)都有一個(gè)共同特征:必須在孩子身上花足夠多的時(shí)間。對(duì)于孩子而言,父母的關(guān)注意味著陪伴,注意力越多,關(guān)注的質(zhì)量就越高。父母與孩子相處得越久,給予的關(guān)注越多,就越能了解孩子的真實(shí)狀況:孩子如何面對(duì)挫折和失??;如何對(duì)待家庭作業(yè);如何讀書和學(xué)習(xí) ;
他們喜歡什么,不喜歡什么;他們什么時(shí)候勇敢,什么時(shí)候害怕……這些都是不可或缺的信息。經(jīng)常和孩子共同活動(dòng),父母可以教給孩子更多的生活技巧,幫助他們培養(yǎng)自尊自愛的品質(zhì)。在活動(dòng)中隨時(shí)觀察和教誨,有助于孩子身心的健康成長(zhǎng)。經(jīng)驗(yàn)豐富的心理學(xué)家,也會(huì)以做游戲的方式同兒童患者溝通,同時(shí)予以觀察和診斷,使治療取得更好的效果。
把注意力放在海灘上四歲孩子的身上,認(rèn)真傾聽六歲孩子講的不連貫的、漫長(zhǎng)的故事,教青春期的孩子學(xué)習(xí) 駕車,以及聆聽伴侶敘述辦公室的一天,或是她在洗衣房的遭遇,認(rèn)真體會(huì)他們的問題和感受,所有這些,都需要持久的耐心,需要把其他雜念排除在外。這一切可能枯燥而乏味,讓你感到不自在,甚至要花出很大的精力,但有一點(diǎn)是肯定的———它們意味著真正的愛。懶惰者無(wú)法把工作做好。如果我們不那么懶惰,就會(huì)做得越來越好,越來越習(xí)慣。由于愛是一種特殊的“工作”,“非愛”的本質(zhì)就是“懶惰”。懶惰這一主題也很重要,在本書后面的章節(jié),我將對(duì)此專門討論,以便形成更加清晰的認(rèn)識(shí)。